洗澡调温水比开保险柜还难



这个锅怎么坏了

我找了几天的遥控器

什么咖啡杯？

丢失我的钱包，连续3天都没找到




生活就是这么的神奇

妹子，你的健康码怎么是红色的啊



可以载一车的女朋友

没想到喝酒还是逃生技能



那你怎么不拦着点

千万不要随便在网上查病




人家老板娘花大钱让你过来招财的，你居然...... 居然睡觉都不遮一下，影响太恶劣了啊！

挺好的，一条龙服务

吐出来就没事了，叫你别喝太多你就是不听，这下好了吧.......



好伟大的父爱
 6park.com

1、小姨子告诉丈母娘，老爸最近和一个淘宝认识的小妹妹聊得火热，你管不管？ 丈母娘听后微微一笑，把小姨子拉到一边对她说：你老爸爸新加的那个小妹妹就是我，我正在旁敲侧击的打探，他把私房钱都藏在哪里了，这些你可千万别告诉你爸！ 小姨子开心的回到老爸那里，喊着：老爸，你猜得没错，果然是老妈，现在你可以领我去买华为手机了吧？

2、小时候的我是个病秧子，经常生病我奶都说我好像纸糊的。 有一次下雪在雪地里玩，回家就咳嗽的不停，我奶也不听谁说的用香油炸鸡蛋可以止咳，就给我做了一个吃完就不那么咳嗽了。 一连十天我一天吃三个香油炸鸡蛋，每天还是稍微咳嗽几声。 我爸实在看不下去了说到：「你这咳嗽也太废香油了吧，馋你就直说呗！ 唉，现在想来，这是为了吃鸡蛋废了肺啊！



3、租得三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。 没几天住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。 可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。 住了没几天，大婶告诉我：「小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人。 」嗯哼？ 闺女?...... 幸福来得太突然！ 第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来......

4、去网吧排位，没一会他女朋友来找她去吃饭，就在这时候最后一波团我们被对面团灭了，这给哥们气的，骂骂咧咧的。 他还问我：「为什么啥东西都是别人家的好？ 」我就在旁边劝他：「看别人家的永远比自己家的好。 」说完，我无意间看了一眼旁边坐着的他女朋友，他女朋友也看了看我，红着脸把头低下去了。 额......



5、老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。 这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。 而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。 所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。 我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居「一把手」之位多年，不可撼动！

6、今天天气有点阴，我在阳台上拿着喷壶浇花，电话来了，一手接一手继续浇花。 一会儿楼下传来两情侣在谈话，下雨了，女的让男的上楼拿雨伞。 下雨了么？ 我抬头一看，我浇花的浇偏了，喷壶一直对着窗外，楼下两口子头发和衣服都湿了，为了不影响两情侣的判断，我只好继续往窗外浇水......

7、高中毕业了，我来到了大学里报道。 可是作为新生的我什么都不知道，突然有点想去厕所，问一同学：请问男厕所在哪儿？ 同学答：在女厕所旁边。 我：那女厕所在哪儿？ 只见该同学一脸惊恐地问：你一大男生去女厕所干嘛？



8、女同事生日，要我给她买钻戒，我拒绝了，建议可以让她老公去买。 女同事气呼呼的说：「我老公没钱。 」我说我也没钱。 女同事说：「哥，你问女老板要啊，实在不行你就撒娇。 」我说不会。 女同事现场给我撒娇，效果很好，我马上就答应了。

9、最近我在公司上班的时候，媳妇对我总是疑神疑鬼的。 今天又给我发信息来了，问：老公，你在干嘛呀？ 我如实回答：我上厕所呢。 媳妇：你发个照片来看看，我不相信你在上厕所。



10、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：「抢劫啊，抢劫！ 」路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：「非礼啊，非礼！ 他吓的一下就趴在了地上！ 」