不同大小的子弹,一分为二以显示其有效载荷
必须是天堂,在清澈的水里的沙洲里散步。
这是地球表面上最大的单块铁(超过60吨)。大约在8万年前,它落在了今天的纳米比亚,1920年它被由一位耕田的农民发现。
波兰的某处,同一个地方相距100年,几乎没什么变化。
这是什么样的运气,电视剧里绝对是男主角
人与鳄鱼居然可以如此和谐地相处,这是宠物吗?
房屋建筑工人在1天之内建好一个仓库
千分之一秒拍的泡沫飞溅时的照片
1860年,詹姆斯·华莱士·布莱克(James Wallace Black)用热气球在美国波士顿拍摄了第一张航空照片。同年是中国的咸丰十年,在这一年中,举世瞩目的圆明园被毁,清政府先后签订了丧权辱国的《天津条约》和《北京条约》。
只要速度够快,玉米的威力也相当惊人。
蟒蛇是如何爬上一棵树的,姿势相当优雅
Baljenac 是克罗埃西亚的一座小岛,有超过23公里的城墙,看起来像一个指纹
1899年至1986年的可口可乐瓶设计,感觉1899年的最漂亮,非常有艺术气息。
日本的磁悬浮列车可达到500公里/小时,照片中的速度仅为300多,旁边的人不由得倒退几步
一只苍蝇被困在琥珀里3万5千年,苍蝇腿上的毛都看得到。
这是协和飞机以超音速飞行时拍摄的唯一照片,拍摄于1985年4月。
隆达(Ronda)是西班牙安达卢西亚马拉加省的一个城市,有机会真可以去看看,太美。
水流穿过一棵活树
钝头的树蛇被称为马普比绳索紫罗兰,是一种非常独特的夜间掠食性动物。这种蛇身体好像一根麻绳,大自然真是神奇。
3D视觉艺术
电子显微镜下感染了新冠病毒的细胞
有史以来发现的最大的大白鲨,长6.1米,高2.5米,重2.5吨
相当恩爱的两只老鼠,这画面太温馨了。
上战场时,兜里多放点硬币总是没什么坏处
1.老丈人脾气暴躁,教脾气同样暴躁的小姨子练车。一开始俩人用的是很旧的皮卡车,小姨子是健身教练,手劲很大。有一次坡道停车的时候,老丈人说:「你使劲拉手刹,你使劲拉,你倒是使劲呀!」结果小姨子一使劲,把手刹拉出来了。
2.因为我们部门业绩不好,开会挨批评了,气的上司抓过杯子猛灌水,一缸子喝的快见底了,气的她冒烟!为了让她消消气,我对着我们部门我新招的萌妹子点点头,然后对着上司的杯子比个加水的动作。小萌妹子先是茫然了一下,然后小碎步起身碎到上司面前,拿起杯子剩余的水往上司头上倒了下去……
3.那天下了班我跟同事在休息室双排,那局是我俩的黄金晋级赛,本来挺顺利的,应该能赢。结果休息室突然停电了!我一看电表,原来休息室没电了,赶紧拿着电卡去楼下充电费,充完了赶紧回休息室等着来电。结果等了五分钟还不来电,我就跑去问主管。主管说:充了电费之后半小时才会来电呢!我和同事当时就绝望啦!
4.用花贝买了件黑色毛呢大衣,穿上以后走路都带风。昨晚穿着新衣服在街上瞎溜达,结果被几个社会小青年堵在死胡同里,非说我走路姿势太嚣张了,让他们觉得风头被抢了!我对他们说:走个路你们就受不了了?那是你们没见过我跑步的姿势,更嚣张!其中一个小混混说:哟,那你跑一个我看看!一溜烟似的我就跑了,头都不敢回啊!
5.公司原来的保洁阿姨家里有事请了个长假,最近都是同事们轮流搞卫生。正好我妈最近一直想找个活干,我想着可以安排一下。我就找经理说:不如让我妈来打扫卫生吧,反正我妈在家也没有事情做。经理听完,忽然就生气了,愤怒的说:你是觉得我妈打扫的不干净吗?
6.下班下雨了,正好顺路送一个女同事回家。她看我等个红灯好药抽根烟,关切地说:把烟戒了吧,吸烟没有好处,我叔抽了30多年的烟,去年去世了!我听了一点惊讶,心里有点波动,正准备把烟掐灭,顺口问她:你叔得肺癌去世的?她听了,叹息道:过马路还不忘点跟烟,被车撞死了!
7.老婆在晚饭过后就建立了一个家族群,但里面都是她娘家里的人。虽然我也在群里,但是我进群之后就没有发过言。就在今天早上,老婆的妹妹在家族群里说:「我打算在十月一号结婚。」我问:「你不是刚恋爱吗?这么快就要结婚了?」老婆的妹妹:「你不想那么快结婚什么意思啊?」我刚要解释别被骗,字还没打出来呢,直接就被媳妇踢出了群。
8.我记得3年前,我在路上出了意外,被拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我,爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。小侄女也想说点好话安慰我,但是见大家把词都说完了,于是小侄女抹了抹眼泪说:叔叔,你是咱家弟一个坐急救车的人,你是咱家的骄傲……
9.从一家世界前五强的公司辞职后,我就一之待在家里。前几天的时候,我约一哥们去爬山。结果他说不能去,有个朋友要结婚,提名要让他去当伴郎。我对他说:那你很棒棒哟,这年头伴郎也不是随便就可以当的。哥们一脸哀怨道:棒啥啊,新郎心眼小,嫉妒心强,伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑,颜值在他之下……说完,还恨恨往地上吐了口口水!
10.表哥刚考完驾照的时候交首付买了一辆凯迪拉克XLR。结果现在还不起车贷了,只好把表嫂介绍给了一个老富豪,获得了200万的报酬。老婆听说这件事情以后,就问我:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?我愣了一下,说:肯定不会啊。说完我一边回头,一边小声嘀咕:你又不值钱!老婆又问:那你为什么要娶我?我:因为便宜啊!