异曲同工之妙




是你先开玩笑的呀

孩子，什么孩子？




有些气质是与生俱来的
就是这么跩

简单的图片却看出了绝望




当奥特曼到了中年后

好手艺

看得我脑壳疼



确实到了一个显眼的位置
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原来贫穷真的会限制想象...















1、晚上洗完澡穿上睡衣后，发现都已经破了好几个洞了，于是就去网上看了一下，选了几个让老公看一下那个好看。 老公玩游戏头都没抬说：「买贵的。 」我说：「为啥，你都没有看哪个好看。 」然后他说：「好不好看都不重要，买贵的就对了，买贵的你就会买一件。 买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了，这么多年了，还不了解你么？ 」


2、方丈在寺庙呆了大半辈子，准备下山化缘随便走走。 来到一家餐馆坐下后，老板娘拿着一张菜谱递给方丈，方丈看了一眼说：「美女，你真漂亮。 」老板娘觉得方丈在调戏她，说：「你怎能说出这种话？ 」方丈说：「我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？ 」



3、昨晚和老婆一起去超市，她非要买根又粗又长的擀面杖，我说你又不会擀面条你买这个干啥？ 老婆笑笑说不会可以学嘛。 一个星期过去了，面条是一次没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次了，心机颇深啊。

4、前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ...... 我再也不相信女人了！



5、这天女朋友生日，我在一家餐厅定了一个靠门口的位置。 正为女朋友点着生日蜡烛，看见一个服务生站门口接待，有几个客人吃完要走了，就听见服务生说了一声：谢谢您，您也一样！ 然后，她就跑进来开心地和一个领班一样的姐姐说：刚才那几个人和我说，天气冷了，站在门口要穿一件衣服，不要感冒啦！ 6park.com

6、公司策划会，女主管突然问我：「哥，假如这次活动我给你200万，你打算怎么做？ 」我走过去，在她脸上捏了一下，问她：「疼吗？ 」她蹬着我说，疼。 我走回自己座位说：「看来我的确听到你说给200万了。 」然后我说：「你真能给200万，我先买一瓶五星茅台，我得确保在开会期间不会酒醒。 」

7、朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。 我们商量着自己动手试试呗！ 于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了！ 猪蹬了两三下绳子就开了。 然后猪豪叫着冲出了大门，猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰 ，又是递烟说到：「大哥啊！ 我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧！ 」



8、第一次到女朋友家吃饭，太晚了，需要留宿。 她妈妈说：「没事 ，还有一间客房 ！ 」我女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说 ：「叔叔，我带你去看客房！ 」他把牛奶往床上一倒，笑眯眯的看着我...... 深夜 ，我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，寻思着如何从她小侄子手上要回那两百块！

9、堂哥在各位长辈的催促下，今天终于去相亲了。 人家女孩看上了他，堂哥要求见一下女孩妈妈，女孩同意了。 见到后，堂哥果断不同意了。 大伯问他为什么？ 在挑剔啥？ 堂哥说：女孩化妆太浓了，看不出来真面目，但是她妈长的像极了容嬷嬷！



10、老婆总担心我出轨，隔一段时间她就检查一次我的手机，幸好我早有准备，把女性联系人的名字都改了。 老婆拿着手机问我：你为什么把 我的手机号改成大哥？ 我：因为家里你最大，啥事都听你的。 老婆：这个二哥是谁？ 我：是小姨子，她比你小。 老婆：这个臭侄子是谁？ 我：是我的小侄女。 老婆：好哇，你把名字都改成男的了！ 你肯定心里有鬼，你是不是出轨了？ 我：冤枉！ 我就怕你怀疑我出轨，才改的。 小明曰：这个段子告诉我们，没做过就不用怕，不要画蛇添足，有时弄巧成拙......