这样谁敢上厕所呀




好家伙，人工「智」能

婚后床位分布




以为大爷在破解密码
其实是在算天数

我就说怎么在哪里见过
原来是表情包



当洁癖去到网吧

情路装




这是人能做到的姿势？

小朋友你的错字很危险呀




好腚力


1、刚发了工资，我就充进了游戏里面，后来没钱了，我只好用哥们儿的生活用品。 他为人也很大度，乐呵呵表示：随便用！ 我觉得挺不好意的，就打算报答他一下，上个月哥们儿和女友分手了，心情低落。 我就打算给他介绍个对象，我对他说：你这两天有没有交女朋友啊？ 没想到哥们儿顿时爆发了：你借东西上瘾了是吗？ 我刚找的女朋友，你就惦记上了？

2、儿子回来跟我说他考了一百分，还问我要奖励。 我看了试卷后非常开心：「太棒了，这次给你重奖！ 」儿子撅着小嘴：「我上次也是100分，你怎么不给重奖！ 」我说：「上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！ 」儿子：「爸爸，我实话跟你说吧，这次100分也不是老师的字体，是我同桌的字体！ 」



3、工作了几年，一直没有找对象，老妈愁坏了，逼着我去相亲。 见面后我们都懵了，相亲对象居然是我的初恋男友！ 我妈向我介绍：这小伙子不错，一看就是个好男人！ 我想说：妈妈你不认识他了吗！ 当初你追着他打，说要打断他的狗腿。 这下好了吧！ 到最后还是乖乖让我和他在一起！

4、学校临时放假，于是我没跟爸妈说就回了家。 我妈在客厅坐着，于是我和她聊了会天，说起在学校的趣事。 我爸回来了，看了我一眼，对我妈说商量点事，然后两人走进房间关上门。 我愕然，居然有事要瞒着我？ 走去把耳朵贴在门上，听到我爸说：「我就买了一个烤鸡腿，你吃完再出去。 」



5、对象特别爱吃鸡蛋，一大早起来给对象炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了，然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：「开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？ 我去！ 吃货！ 活该你烫着！ 6park.com

6、中午跑到女同事座位上聊天，正聊的兴起，一时激动，不小心把她放在桌子的手机给摔地上了，捡起来发现屏幕已经坏了，心想这下完了，我赶紧跟女同事道歉：不好意思，我，我不是有意的，我赔一部给你吧。 女同事看着破碎的手机说：坏了就坏了，大不了重新买部新的。 我心里暗喜，还好女同事没生气。 女同事又接着说：你要是有这份的心的话，就直接把你自己赔给我吧，我不缺手机，我缺男朋友，你考虑清楚下，否则的话赔钱吧。 哎呀呀，这不是让我为难嘛，顿时就陷入沉思，随后回过神来想想，干脆还是牺牲自己算了『』

7、有一次英语考试，全是选择题，我破天荒的考了100分，全班第一！！ 当时班上的两学霸考了98、96。 事后老师说，这张卷所有题正确答案都是B！ 这种答案连学霸都不敢全选，却有个学渣居然全蒙对了！ 真心难以想象。。。 我。。。 我哪是蒙的？ 我只是绝对信任我用橡皮擦做的骰子好伐？



8、陪老婆回娘家。 小姨子带着家人也来了，丈母娘家热热闹闹的。 他们打起了麻将，我闲着没事拔弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪「嗔」的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，丈母娘冷笑一声，把钱收起来了。 老婆急得对我直使眼色，小姨子却捂着嘴嗤嗤地笑，而老丈人两眼喷火的瞪着我......

9、有一次和闺蜜逛街，走到一个胡同里，前面一个帅哥，拎着一个肘子，闺蜜对我说：「前面那个帅哥只买了一个肘子，肯定是单身一个。 」我舔了舔嘴唇道：「要不我们打劫他吧，人归你肘子归我。 」可能我声音太大，帅哥听见了，回头看了一眼，嗖的跑了，那速度很刘翔...... 我闺蜜叹气道：「你真是凭实力单身，寂寞高深。 」



10、高考成绩下来只考了698分，老爸非常生气，把我安排到家里的五星级酒店当服务员。 这天下午，老爸带着客户过来吃饭，我负责端菜，摆盘时，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。 于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。 我永远也忘不了客户那惊讶的表情。