车主这是要走桃花运啊





车钥匙：我承受了我本不应该承受的艰难~喝多了就是这么牛




超有才的老板

和闺蜜的下午茶，好惬意！






1.昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：「儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。 不努力是不行的。 」孩子听了，若有所思地想了想说：「那剩下的90分呢？ 」当时我正在喝水，差点给我笑岔气了......
2.有一年春节，从外地坐火车回家过年。 车上人特多，楼主运气不错买到了座位。 车上是拥挤，我旁边站了一对母女，小萝莉挺好看得，我就多瞅了两眼，本来想着给她让座的，小萝莉的一句话决定不让了。 她说：叔叔，别瞅了，她是两个孩子的妈妈了，我哥哥都读一年级了。
3.昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。 小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。 同事问小王：「替女孩拎的什么包？ 」小王回答：「钱包。 」
4.和媳妇下班回到家里，刚开门，六岁的儿子就迎上来，可怜兮兮说道：妈妈，我刚才做了一个噩梦，梦见我不小心，把你最喜欢的那条裙子剪烂了，然后你打了我一顿。 好痛啊！ 媳妇连忙搂着他：只是做梦，没事啊。 再说了，就算你真的把妈妈裙子剪烂，妈妈也绝不会打你的。 话音刚落，儿子高兴地跑回里屋，拿出那条已经被剪了一大道口子的裙子。 看着媳妇的脸色由晴转阴，又不好发作的样子，我乐得笑出声。 谁知媳妇反手就是一巴掌，然后对儿子咆哮道：我说过不打你，我说话算数！ 我打你爸，以后你弄坏我东西一次，我就打你爸一次！



5.遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。 因为他提出分手的，我走过去：找不到我这种优秀的美丽的，你也不用找个比自己大又丑的富婆恶心自己吧？ 这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的。
6.和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：「儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。 」我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：「儿呀，妈是亲妈，爹...... 我...... 6park.com

7、前几天和几个兄弟一起出去喝酒，一兄弟说他媳妇怎么手巧，对他怎么好，平时的衣服什么的都是媳妇亲自做，于是回到家之后就和女友说。 女友撇了撇嘴说：这有什么，我亲自给你绣了双鞋垫，过两天拿给你。 昨天女友把鞋垫给我，然后嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！ 我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

8、我换了辆宾利跟二舅借了300000，今天去住在汤臣一品的二舅家还钱，看见表妹带来一帅哥俩人手牵手。 我一看就明白了，果断掏出300000往桌子上一放：300000，你嫁给我吧！ 表妹的男友顿时就急了：我出400000！ 我说：呵呵，我出500000！ 她男友气得不行，吼道：700000！ 然后我就认输了，事后二舅悄悄拉着我说：你小子干得漂亮啊，那300000不要你还了。 我凌乱了：什么情况？ 这架势跟表妹的拍卖会呢！



9、从小成绩不好，但老爸一直都没放弃过我。 高考失利，老爸花了500万，把我送进了另一所大学念书。 刚到新学校上学没几天，地沟油就被爆了出来，闹的人心惶惶。 食堂老板迫于舆论压力出来澄清，他缓步走上发言台，清了清嗓子道：「天地良心，我们食堂的菜从没放过油！ 」当时坐在台下的同学有一万多人，居然没有一个出来反驳的！

10、闺蜜是一本大学的博士生，毕业后在一家IT公司当程序员，一年挣了250万。 因为经常熬夜导致她皮肤很不好，于是就辞职开了个便利店。 今天有个人去店里买饮料，闺蜜告诉他说：三元一瓶，十元三瓶。 那个人一瓶一瓶地买，一共享九块钱买了三瓶，然后开心地走了。 闺蜜也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。



11、我饿得很了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：「就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。 」 我不服的说：「才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。 」我妈想了想道：「你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。 」