白娘子，看样子，天庭的伙食不错呀！



就不能用平板看吗，有钱任性




看这分量你就知道这家面店有多火了

沐浴露用得好像有点多了

精选搞笑段子



1.她在食堂都喜欢打哪个菜啊？ 肉末粉条。 还打别的吗？ 不打！ 为什么不打青椒炒肉呢？ 她是不喜欢青椒，还是不喜欢肉呢？ 这个~ 她既然爱吃肉末粉条，说明她不讨厌肉，那就说明她讨厌青椒！ 你要是给她打菜，给她打一份青椒，她能高兴吗？ 遇事得多动脑子，不怕没脑子，就怕不动脑子！
2.昨天丈母娘炖了鱼，打电话让我去吃。 老婆说：「爷们儿，我妈这辈子，做鱼最拿手，但我爸不爱吃鱼，我们姐妹三个也不爱吃鱼，两个姐夫离得远。 我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，所以她非常郁闷，直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长得难看点也认了。 」
3.教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：「他是缅甸来的，所以比较腼腆。 」随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：「我是仰光来的。 」
4.在电子厂上班的时候，为了能被提拔为车间主任，和公司离婚4次的女人事总监结婚了。 有次和老婆去购物，她非要买超市里最大最粗的那根擀面杖。 我说你又不会做面条，你买它干什么？ 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了，面条一口没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。



5.某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：「你在那个单位呆的最久，有多长时间？ 」这人答：「在我们中学，6年」招聘经理：「这简历上没有写你曾经当过老师啊。 」他答：「我是在那里上学。 」
6.今天碰到一个怪事情，我老公他朋友请客《他朋友我也认识》没有叫我，我老公有点生气了，告诉我说，他明明知道你在家里，为什么没有叫你呢？ 我只是觉得奇怪，你们去喝酒，叫我干嘛呢，我又不会喝酒。

7、最近辞职在家休息。 爷爷看我天天窝在家里抱着手机就说，360行，行行出状元，你可以自己出去创意啊。 老爸在旁边赶紧插嘴道：「她打工做财务都赔人家公司一万多，要是自己创业，我怕赔不起啊。 还不如出去相亲，看有没有合适的，祸害别人去。 」我......

8、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。 哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？ 瘦了吗？ 老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？ 这么说你都不打？ 看我替你出气！ ......



9、我在技校上学的时候，谈了一个男朋友，他老家是湖南的。 第一次跟他回家见家长的时候，我问道：「亲爱的，你们家的菜辣不辣啊？ 」男朋友：「不辣的不辣的！ 」结果，我吃了一口，差点要了命，眼鼻涕眼泪直流。 男朋友的老妈笑眯眯地说道：「我第一次上婆婆家的时候，也被辣哭了。 」然后，男朋友立马接话道：「老妈，你是不是故意把菜炒辣的？ 」我去！ 他真是个愣头青，当时那场面，我跟他老妈都十分尴尬。

10、我的高中初恋要结婚了，他们打算在同学会上发请帖。 我知道以后花了大价钱租了辆宾利开过去，心想这样肯定能让初恋后悔当初没选择跟我在一起。 结果全班同学看我混的那么好，个个都挑贵的菜来点，最后一顿饭吃了一万多让我来买单！ 唉，装的有点过，自找的啊......



11、哥们喜欢上了一个厂妹，要买鲜花向这个妹子表白。 我和他分头采购，我在花店买花的时候，遇到了哥们要表白的厂妹。 那妹子问我：你买花送给谁的啊？ 我当时特别的紧张，然后答道：你啊。 只见那妹子突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，总算是等到你了。 哥们此时正在远远的看着这一切，我仿佛看到他念道：兄弟，只能帮你到这儿了。 说完以后，转身没落的离去。