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再来杯红酒就更完美了
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没有人能抗拒看热闹
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对你好的人不一定都是爱你的人
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你和我发型不一样,肯定会吵架
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谁能懂基人痛?
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筋肉狗
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爸爸的家庭地位
哈哈哈哈内容过于真实!
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#當北體小哥哥接種新冠疫苗 #
这画风怎么有点不太一样...
网友:虽然戴着口罩,
但是可以看出来是家夫!
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师傅,修不好就算了!
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明星超帅镜头的背后,
第二个完全毁了想象!!!
不光能忍住不笑,
还能摆出很酷帅的姿势!
1、初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:「妈! 快起来做饭了! 我该去上课了! 」......
2、爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了,骂道:「玩玩玩! 天天玩! 你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的! 」爸爸一听大发雷霆:「尼玛! 早就怀疑很久了,你终于敢承认了! 」妈妈:「我怎麽就不敢承认! 你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!
3、离婚一年了,爸妈特别怕以后再嫁也不出去,各种积极的安排相亲,可是我呢? 如果介绍人说对方如何如何优秀,我就会想人家那么优秀,看得上我才怪,对方不怎么样,我又会想,我自己都过着这样的生活为什么还要再组建? 难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么?
4、今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人! 无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔! 这时候小明突然发问:那老师你说我是啥笔呢? 老师还很和蔼地说:没错,你就是"啥笔",难得你有这样的自知之明啊!
5、有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去方便,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭:「,我知道错了还不行么 亲爱的你不要这样! 」 6park.com
6、年底放假回家,春运期间车多堵,平时七个小时的路程,大巴车整整开了十四个小时。 好不容易车子到了终点站,大家都长吁了一口气,纷纷收拾东西。 这时,我前排的一对小情侣仍在腻腻歪歪,男的说:今天这车子开的真快呀,你知道为什么吗? 女的有点呆萌的问道:比平常慢了一半,你怎么会觉得快呢? 男的摸了摸她脑袋:因为和最爱的人在一起,时间就会变快。
7、昨天白雪皑皑,气温零下五六度! 一路舟车劳顿,我到家时已是夜深人静,灯光下等候我的父母却没一丝睡意。 喝完妈妈煮的面汤,我倍感温暖! 因为冷,妈妈把压箱底的棉被都拿了出来,五床棉被很暖和,可太重,这如山的母爱,压的我喘不过气来! 今早九点,老妈叫起床,我想赖会就回:妈,五床棉被像山一样的,起不来! 没想到老妈冲进来一把掀开被子:像山一样的是吧? 那我把山崩了!
8、岳父说请客吃鲍鱼,可是却带着丈母娘跟我媳妇去游泳去了。 我在海鲜店等了很久,岳父和丈母娘总算带着我媳妇来了。 我生气的问:怎么不先吃海鲜再去游泳? 岳父等丈母娘跟媳妇走开才说:你丈母娘跟你媳妇能吃,上次他们吃了差不多16个人的份,我这次先上她们喝饱泳池的水!
9、我是个留守儿童,为了结束这种日子,我从网上寻找养父养母。 后来我成功被一个有钱的家庭收养,老爸老妈对我很好,把我当成亲生儿子。 上初中之后,老爸为了我的学习,给我买了一台外星人电脑。 有一次,班主任布置一篇作文,我没有一点思路,便跑去问老爸。 老爸说你到网上搜搜,素材很多。 不一会我就写完了,对老妈说道:网络真好用啊,一搜就搜出来了,就没有搜不到的东西。 老妈:是吗? 你帮我也搜一下。 我连忙点头,老妈小声说道:搜搜你老爸,看他私房钱藏哪儿了!
10、放寒假,闺女找我要50块钱,为了培养她爱劳动,我说你把衣服洗了,晚上我回家给你钱。 下班回到家,发现小儿子正在厕所洗衣服,便问他姐姐呢? 儿子说:姐姐让我洗衣服,她给我30元。 好家伙! 小小年纪懂得做中间商赚差价了?