结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
你看门口那单身狗，我们给它点狗粮吃好不好




为什么我上学时体育老师都是男的，而你们得都是好看的妹子

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
你看门口那单身狗，我们给它点狗粮吃好不好




为什么我上学时体育老师都是男的，而你们得都是好看的妹子

像不像你第一次把女朋友灌醉的场景




师傅开门，我要下车，这车没法坐了！

八戒太重，骑翻车了！

瞧瞧别人家的男友



1.今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。 到了KTV推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。。。。
2.每次我家的哈士奇看見隔壁的金毛就拚命的想上去咬 我都拚命拽住狗鏈 有一次手鬆了沒抓住 這貨衝出去一半的時候愣了兩秒自己咬著狗鏈送到了我手裡 拽著我就走了 喂喂喂 平時你不是咬的很兇嗎？
3.老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。 看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：「我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被我的没打死了！ 」
4.一日周文王看見姜子牙在釣魚不由感嘆到：「姜太公離水三尺直勾釣魚可謂是願者上勾」。姜子牙笑道：不對不對。那是？這說明我是一個高釣的人。



5.我女朋友約我去她家看電影，到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就這樣看了一晚上。
6.闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。 男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！ 我们都羡慕她找了个好男人。 谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！ 说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！
7.一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了...... 他说：就你还穿露脐装嘞!!! 你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰。。。 神回复：这就是一般教师和主任之间的差距，一针见血




师傅开门，我要下车，这车没法坐了！

八戒太重，骑翻车了！

瞧瞧别人家的男友



1.今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。 到了KTV推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。。。。
2.每次我家的哈士奇看見隔壁的金毛就拚命的想上去咬 我都拚命拽住狗鏈 有一次手鬆了沒抓住 這貨衝出去一半的時候愣了兩秒自己咬著狗鏈送到了我手裡 拽著我就走了 喂喂喂 平時你不是咬的很兇嗎？
3.老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。 看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：「我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被我的没打死了！ 」
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5.我女朋友約我去她家看電影，到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就這樣看了一晚上。
6.闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。 男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！ 我们都羡慕她找了个好男人。 谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！ 说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！
7.一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了...... 他说：就你还穿露脐装嘞!!! 你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰。。。 神回复：这就是一般教师和主任之间的差距，一针见血 6park.com

8、母上大人打电话让我安心就地过年，不要太记挂家里。 我听着听着眼眶就泛红了，我的住处离母上大人就隔着两栋楼......

9、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。 早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。 我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。 女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？ 不，是想吃个骨髓还请个外援......



10、老婆跟她闺蜜学了火疗，上次春节在家宅的实在无聊，就想在我身上试试，好说歹说我才同意。 于是就趴在沙发上让老婆开始操作：先垫上湿毛巾，再洒酒精，再点火...... 别说，还挺舒服，就是我后面这一片儿头发，直到过年结束好久才长出来......

11、买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！ 我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！ 卖家秒回：亲，你还好吧？ 你是来砸场子的吗？



12、老丈人年轻的时候是镇上的老大，身上还纹了一个一个九龙拉棺。 第一次见到他的时候，我特别的害怕！ 吃过饭后，老丈人开着宾利来到夜市的烤鱿鱼摊，用手指指，对我说：如果对我女儿不好或者工作上出差错，那就是你的下场。 我笑了，说：叔叔，别逗了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。 不知道为什么，我看到老丈人脸上的肉在抖动！