一、以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你，我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样！
二、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。



三、昨天跟国中同学逛夜市，半途看到有戴着钻表化缘的和尚；A君要我们等等，走到对方面前看一下钵，接着掏出钱包、拿了张千元钞。正当其他人惊叹A君出手阔绰的时候，他居然跟和尚说… 「可以跟你换百元钞吗？」
四、暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。

五、自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张纸条——姐姐与狗不得入内


六、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：「我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。「我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：「我输了，你们藏哪里啊？「老妈说：「输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。「

七、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？
八、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，风急火燎赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：「小胖，你呢？」我脱口而出：「我要一份牛肉面。」



九、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：「要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？」她淡淡的回答：「那个卖红薯的就是我前男友。」
十、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句：大便不充呢？我这暴脾气，跑出去买了个记号笔附了四个字：菊花变松。