最近压力大,看什么都像钱呢
这样的游戏你们能喝多少呢
装进去容易,拿出来难啊
1.今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜,这是唱的哪一出啊? 老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊! 吃完后我躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。 突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来:「录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊! 」
2.一个叫罗伯特的渔民,把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上面写着:「大鲤鱼。 罗伯特捕于银湖、鲶鱼。 罗伯特捕于埃塞斯河。 」 他的妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂了一个小牌子,写上:「罗伯特。 马丽·阿利丝捕于夫林特城。 」
3.周末去汗蒸,趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机没小心睡着了...... 梦里老妈在蒸虾酱蛋羹,淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息...... 睁开眼,五十公分处竟有一对穿着袜子的大脚板...... 大哥! 您那几天没洗的袜子是租来的吗? 汗蒸也舍不得脱!
4.一天公司办公室闲聊,同事说:「现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险! 」我深表有同感,附和着说:「对呀,太危险了! 」谁知二货同事补了一刀:「万一被车撞到,耳机不就坏了嘛! 」我:「......」????
5.晚上,老妈偷懒不想做饭,老爸又喜欢玩手机,做饭的重任自然就落在我的头上,经过一番倒腾,一盘苦瓜炒肉就出锅啦,只是味道有点...... 吃饭时,老爸忙不迭尝一口我炒的菜,尝完还咽了一下口水,笑嘻嘻对老妈说:「老婆,今天是咱闺女第一次做饭,我俩下馆子庆祝一下吧! 」
6.青年去拜见禅师问:「有没有不用劳动就能发财的诀窍呢? 」禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:「你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗? 」禅师说:「我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀? 」
7、这几天老公单位值班,所以我自己先回了娘家,他要等轮休时再回来。 今天一个人在街上溜达,碰见了以前的邻居大妈,她把我拉住,然后眼神奇怪地打量着我 : 多好的姑娘啊,婆家人咋就心这么狠! 我懵逼地问她说什么呢,她叹了口气说:「村里都传开了,说你因为太懒,被婆家人给打回来了,大过年的老公也不来接回去,连面都不露,太可怜了! 」我认真思来想去,一个一个排查,究竟是得罪了哪位大妈......?
8、小时候去姥姥家拜年,表兄弟姐妹加一起七个熊孩子,我老舅声色俱厉地教育我们说,千万不能在外面舔铁,外面零下三十来度舌头冻住了就不用要了。 可是好奇害死猫。 真正的勇士敢于直面惨淡的人生。 姥姥家院子里有个小四轮拖拉机后面的拖车,车斗全是铁的。 当时的场景是,我们七个排成一排,以统一的姿势弓着身子,全都把舌头冻在了拖车上。 哭都不得劲哭。
9、小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链,看看她的金项链是真的还是假的。 一吸,唉,还真的吸上了。 女同事:「你拿的是什么? 」 小明笑着说:「磁铁啊! 」女同事:「不可能,想骗我,这点知识我还是有的,磁铁是不会吸在金子上的。 想拿一个假磁铁来骗我? 快快滚一边待着去!
10、闺蜜离婚后伤心欲绝,一次大醉,群发消息「谁给五万就嫁」,半天后一看没有任何的转账消息,此时她才明白自己没那么的优秀,同时也明白,对女人而言离婚有多掉价,此时不自觉地拨通前夫的号码,但是早已经被拉黑,此时才想起过往云烟,可惜为时已晚。
11、一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。 我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下...