轮子：俺们几个一家的！



橘之大！ 一窝装不下


喵：你这个声音让我很难受啊！

我们只是「染料」没混均匀！



嫉妒使狗..... 委屈巴巴、可怜兮兮、寝食难安

——「切~谁没被稀罕过」
你是替主人看摊儿呢？



还是代替主人...

老婆问我到哪了，我该怎么跟她说呢


老公别拉我了，我什么都依你



两只猫咪这是碰到鼠界里面的武林高手了

看吧，停车位都是设计过的




一沓钱、两瓶酒、两条烟，这才装的满满登登

人生迷惑：妈，小时候给我攒的压岁钱呢？



一、我买三色球中了600万，就带着小姨子和老婆去买新车。 我打算买个配置高点的，但老婆嫌贵，觉得能开就行，低配就够了。 我们来之前就商量过，我只负责选车，预算她说了算。 但老婆不懂车，我只能循循善诱，告诉她配置高有高的好处。 就在老婆马上被我洗脑时，销售顾问说了句话：这个帅哥说得有道理，也没贵多少钱，三年算下来，一天不过是一杯奶茶或一个抹茶蛋糕的钱，就是这句话，让老婆坚定了买低配的想法！
二、在深圳一个传媒大学读书，开学不久喜欢上了一个离异过的女教授。 礼拜天的时候，我鼓起勇气对她说：「老师，明天我们去郊游吧，那天我女朋友也会来。 」女教授的脸顿时就红了，点了点头：「好，我也会带我男朋友。 」到了约定的地点后，只有我和女教授两个人。 女教授问我：「你的女朋友呢？ 」我笑着说：「傻瓜，她就在我面前啊。 」然后，我又问女教授：「你男朋友呢？ 」女教授：「我男朋友在后面找停车位呢，很快就过来。 」



三、小舅子的俩室友邀他去山上吃野味烧烤，结果那俩货都带了女朋友。 弄的单身的小舅子挺尴尬的，不过好处也有的。 那俩货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，小舅子：笑了，最后还说要比赛摘野果，神经，小舅子才不去呢！ 荒山野岭的多危险，看着他们分头出发。 小舅子高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜小舅子了，哈哈......
四、和女朋友出去玩，遇到路边卖凉皮的两口子吵架，男的端起一杯子水泼了出去，结果风大全泼自己身上了。 二货女友悄悄拉下我说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？ 我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼。 我去！ 说的话被那男的听到了，愣是拎壶开水追了我三里地。

五、一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工！ 老王前去应聘对面试官说道：「说到经验，我可是一名杀场老将呢！ 」面试官：「我，真的！ 那你能说具体点吗？ 」老王：「这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！ 」



六、下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学，后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。 到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球，没想到真的中了1800万。 晚上请我们去高档的餐厅吃饭，菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长的对我说，多吃这个对身体特别好。 直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。

七、我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮的干净，我会用泡沫。 今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利地刀片时，她担心地说：「我有点怕刮伤你，真的没关系吗？ 」我豪情万丈地说：「我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！ 」五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：「还是我自己来吧！ 」
八、單身狗一枚，去請教大師：""大師，您給算算我啥時候能與異性住在一起嗎？""大師莫測高深掐指一算，曰：""至多一年，即有妹子至爾身邊，與汝相伴！「我大喜，屁顛屁顛的回去。一年後，不禁感嘆：」大師您算得可真准……「這時老媽大叫：」臭小子死哪去了？還不快來幫你妹妹換尿布！「




九、沒想到在大學的時候碰到了情投意合的人，直接拜把子成為了兄弟。五年的時間匆匆走過，現在一哥們結婚，我們幾個去當伴郎，接新娘出來，我們哥幾個滿臉口水鼻涕和眼淚。接親的時候，漂亮伴娘要求我們哥幾個每人喝一杯綠豆汁，說是以後就不會被戴帽子。為表兄弟同心，哥幾個豪邁地一口乾了……挨千刀的小妖精啊，這哪是綠豆汁，是芥末水啊！
十、最近一段时间沉迷于《琉璃》这部电视剧，每天晚上看电视的时候都会被老婆唠叨。 老婆这次一脸疑惑的走到我身边说：「老公你说怪不怪？ 在门口总有贴小广告的！ 」我不以为然 ：「那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！ 」老婆问：「可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ 」我回答：「那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！ 对了老婆，别想这些没有用的，伤脑筋！ 」终于安抚了老婆 ，我心却很乱：「小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ 」

十一.漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？ 她回答：送外卖的。 新来的又问：怎么没给钱？ 她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。 男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

十二.喜欢的女同事要过生日了，我送了她一个让人眼前一亮的礼物。 部门有一个女同事，长得很漂亮，我喜欢她，打算追求她。 后来在多方打听后得知她生日快到了，为了表现一下，我打算送她一份礼物。 我问女同事：你过生日的时候，希望收到什么样的礼物？ 女同事害羞的说：让人眼前一亮的礼物吧。 后来经过我的苦思冥想，我终于选好了礼物。 女同事生气那天，我扛着一台崭新的电焊机敲响了她的门：这礼物用起来，保证让你眼前一亮！
十三.大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：「英语四级考过没？ 」他回答：「考过了。 」面试官：「为啥没带证书来？ 」他说：「没考过。 」面试官：「到底考过没？ 」室友：「考过，但没考过。 」
十四.女朋友的闺蜜给我发了别克，标志，丰田的车标，什么意思，为了弄清原因，多年从事市场调研的我进行了仔细的调研，三家的销售情况、市场反馈情况，售后服务情况等等，打印了一份发给了女朋友的闺蜜。



十五.哥们几个大晚上在外吃烧烤，吃饱喝足后回去发现路边停有一警车，看样子像没人，大家都没说话就往警车上撒尿，突然里面说话了，赶快给我有多远滚多远，哥几个尿都没撒完就跑得比兔子还快。
十六.总感觉晚上起来上卫生间，灯有点亮晃眼睛，后来在网上买了一个人体感应的夜灯，一开门就自动亮而且光线很好不刺眼，感觉很好玩，晚上特意起来试了几次，这不这两天习惯了，到点就起来上厕所。