评论过分了哈

花了几个小时打扮，不自拍一下就白白浪费了

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大姐：我终于知道"挤地铁"是什么意思了.......

很多人在看着呢，不用避嫌的吗

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黄袍加身，餐餐都有大鱼大肉为伴

你说他画得不像吧，咋一看还有那么几分像，你要说他画的像吧，这右边这个又这么丑.......


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事实证明，小孩子之所以可爱是因为他们没有牙齿.......

我想我一定是看错了.......

我想我应该是看错了吧......

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这...... 理解的没毛病
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大头大头~下雨不愁~ 人家雨伞~我有大头~








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奶奶就经常对我说，晚上有人敲门，千万不可开门

一、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 小A：「大爷，多少钱？ 」 大爷：「1块。 」 小A：「刚才那人怎麽才5毛？ 」 大爷：那人是走过来的，你是跑过来的。 还有这样的操作？
二、自己每次回老家看望爷爷奶奶的时候，奶奶就经常对我说，晚上有人敲门，千万不可开门，尤其是在12点之后，因为有谁可以白天不去找你，而在深更半夜呢？ 白天乃至阳之物，黑夜乃至阴之物，会发生非常可怕的事情！ 楼长：这就是我们查宿舍你不开门的理由？

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三、前两天有个美女加我好友，头像很清纯，翻看朋友圈也很多照片，看来是本人，聊开了发现很热情，很主动。 今天没敢接她的奔现的话，得防一手，和老婆恋爱那会没少被她骗，都有阴影了。 晚上老婆洗澡，她洗澡得近1小时呢，胆大包天的约美女视频，老婆手机响了，备注：死定了。
四、媳妇生完孩子200斤，她发誓要减肥，让丈母娘监督。 可到了凌晨，媳妇实在是忍不住了，拿着手机就要往外跑。 老丈人知道她想出去吃烧烤，忙制止说：你不减肥了？ 媳妇反应快，说道：哎呀呀...... 反正我都结婚了，有人要了...... 胖就胖点吧。 丈母娘听了，盯了我好久，憋了句话：你确定不想换了？

五、今天老板不在下班回家洗衣服把睡衣洗了，顺手抄起老公的睡衣穿上了，然后趴床上看书看睡着了。 突然被电话吵醒，老公说聚餐晚点回来，我这才发现我来事了，弄的老公白色睡裤上全是，但是肚子剧痛，于是脱了衣服就睡了，老公喝多了半夜才回来，我翻个身继续睡，第二天一大早，只见老公拿着他那带血的睡裤一脸懵逼的坐那沉思......

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六、一哥们和女友交往5年，今天终于决定求婚。 他单膝跪地，手拿戒指说：亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。 他女友：要是答应你以后工资归谁管？ 他：放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。 他女友：放心好了，我不会嫁给你的。

七、感冒发烧两天了，女朋友知道后非要拉着我去医院！ 我不肯去，跟她解释说：「我小时候身体不好，经常到医院打针，导致我现在对穿白衣服的特别恐惧！ 女朋友一听，往我头上很狠拍了一巴掌，怒气冲冲的说：「你什麽意思，说这么多就是不想拍婚纱照吧！ 」我......
八、刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去，我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线，这时候我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。 我心中顿时一阵沸腾......


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九、同学上学，我在上学。 同学毕业，我在上学。 同学上班，我在上学。 同学上老婆，我在上学。 同学生娃，我在上学。 同学都tm离婚了，我还在上学。 我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又娶一个老婆了，我还是在上学，一边上学一边写段子......
十、习惯上拼多多网购的我，这天在上面看看刷到了一个非常秀的买家评论。 买家：手机壳特别差，大家别买！ 情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。 店家解释说：3.9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？ 冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！