一、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气， 还叠音，比如：吃饭饭，穿衣衣，睡觉觉。有一次回家，进门就说：「老公公我想死你了。」 丈夫的父亲坐在沙发上，慢慢的说了句：「我也想死你了。」
二、妻子比我小10天，我俩抬东西，她那头抬不动。我：「都是吃了20多年的饭，丢人不啊。」 妻子：「你比我多吃10天呢，有本事你10天不吃试试。」


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三、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：「这是什么？」同学：「屁股。」老师把苹果涂红，又问。同学：「猴子屁股。」老师又在上面画个树枝，再问。同学：「插了树枝的猴子屁股。」第二天这位同学就被开除了。。。。。
四、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说：「跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！」 我随口说：「那就好！」 二嫂：「你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？」 我：「还真忘了。」 二嫂脸红了，轻轻的说：「你真是贵人多忘事。」

五、一个同事名字里有雄，人称雄哥。某休息日，雄哥带一女子来公司，我看见便说：雄哥，这位是嫂子吧！雄哥略尴尬：这是我妹妹。另一个同事接个嘴：原来是熊二啊！！

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六、奶奶横眉竖眼地骂小孙女：「你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？」 小孙女满不在乎地说：「奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！」

七、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
八、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。


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九、中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像淄博这样的非主流城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
十、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。