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P.E.T.亲子沟通戈登模式的创建者托马斯﹒戈登博士说：
"不乖"是父母的语言，
与父母看待子女的传统方式密切相关。
当孩子的行为和父母的期待相违背时，
父母就会说孩子不乖。
 
每次总会听到这样的抱怨
我家孩子倔脾气
我家孩子特别叛逆
我家孩子爱唱反调
我家孩子一不如意就大哭大闹
… 


总之，我家孩子特别不听话
一点儿都不乖！
 
乖孩子有两种，一种是压抑自己真实想法，
为了取悦和迎合家长表现出来的顺从、听话。
另一种是因为从小得到了足够的爱和满足，
不需要通过叛逆和对抗来实现自己的意志。
这两种本质上是不一样的。
1
不乖，是在表达一种需求
生物的生存本能都是趋利避害的。
孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，
而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。
孩子的需求都挂在脸上，
婴儿期的哭闹是最显著的饿了、困了、拉了尿了这些基本生理需求。
 
比如，孩子喜欢翻箱倒柜，"搞破坏"，
并不是故意想挑战家长，而是他觉得好玩，
体验新鲜事物满足了他探索世界的好奇心和探索欲。
想象一下刘姥姥进大观园尚且觉得新鲜，
我们第一次出门旅行那种兴奋劲儿和孩子第一次"折腾"的好奇心不是异曲同工吗？
2
对待孩子和成人的双重标准
同样的行为，放在大人身上我们会一笑而过，
在孩子身上就会被贴上"不乖""不听话"的标签。
 
如果大人挑食，我们会做他爱吃的。
如果孩子挑食，我们则会威逼利诱，
努力未果就是一顿说教…


如果大人不喜欢穿这件衣服，我们会换一件。
如果孩子挑挑拣拣，我们就会强迫他接纳，
努力未果又是一场批评…


如果大人和我们想法不一，
我们只是呵呵一笑，并不在意；

如果孩子和我们意见相左，
我们会不由自主的开启圣人模式进行说教批评…
 
我们从不会说这个大人"不乖"，
却会说孩子"不听话"。
因为我们总觉得孩子是个"小人儿"，
而不是一个独立的但尚未成熟的人。
3
孩子的行为，都是一种表达
孩子所有行为都是合理的，
没有那么多的行为偏差。
孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，
当语言能力不足够表达清楚自己的时候，
哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。


如果采用这一种观点，
孩子一整天的行为都是合理的，
即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，
甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，
你也要先思考他想表达的是哪种需求？
他需要我在哪些方面引导他？


小宝宝语言能力不够成熟，
所以使用哭闹和抗拒来交流的频率会更频繁。
即便青春期的孩子在生理和心理双重压力下也会展现去叛逆等非语言沟通形式。


比如和父母唱反调、网瘾、早恋、打架甚至离家出走。
很多时候我们家长主观的觉得这些是行为偏差，
而忘记这些是一种表达，是孩子在向父母呼唤理解和引导。
4
和孩子建立连接
我们需要"听到"孩子的需求，和孩子建立连接，
而不是阻止孩子的表达，
更不是逼迫孩子顺从乖巧。
我们习惯于把自我凌驾在孩子之上，
因为我们是"权威"，
我们也需要孩子的顺从和听话来满足我们被尊重的需求，
所以会习惯性的把孩子的行为偏差认为是需要立刻"修正"的"问题"。
更多的陪伴，足够的接纳才能了解孩子的"语言"。


孩子哭闹的万能对策就是来一个大大的拥抱，
即便什么都不说只是陪伴他，也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。
尤其小宝宝，当需求得不到满足、表达没有被回应、能力不够实现自己的想法……
甚至很多不明原因的迷之哭点都会引发各种"不服管教"。
如果急于阻止孩子的行为只会让孩子越来越难过甚至抗拒，
即便暂时顺从，也会在别的时候发作。


“宝宝你难过吗？”“宝宝妈妈陪着你”“宝宝你需要妈妈帮你做些什么...”
这样的表达，
才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中，
真实的向父母袒露自己的情感和想法。
只有无条件的接纳和理解，
才能给孩子足够的支持。 6park.com
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