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作者 | 天雅

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春节期间几个姐妹聚会，沐沐分享了自己最近的经历，令我颇有感触。


年前，沐沐跟男友一起去理发，她选择了家附近的某家理发店。


结果引发了一场“悲剧”——


发型师似乎并不专业，剪出来的发型跟她的脸型完全不搭；


再看看男友，气质斯文的他，居然被推成了个尖顶的寸头。


沐沐懊恼极了，恨不得找个地缝钻进去。


走出理发店后，她非常忐忑，生怕男友怪罪。


于是她不停地向男友解释道歉，同时规划着如何补偿男友的损失。


男友轻轻拍了拍她：“不是你的错啊，是我选择跟你进这家理发店的，我为我的选择负责。”


“你真的不怪我吗？”沐沐不放心。


“我为什么要怪你呢？你也被剪了一个糟糕发型，已经付出代价了呀。”男友回答道。


听到这，沐沐愣住了，脑海里好多回忆突然涌了上来。 6park.com
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她想起小时候，有一次她拿着妈妈给的零花钱去买了一串冰糖葫芦，并把第一颗分给妈妈吃。


结果里面的山楂非常酸涩，根本吃不了。


妈妈生气地把整串冰糖葫芦都扔进了垃圾桶，并大声责备沐沐没眼光，浪费钱。


沐沐认同了妈妈，内心感到羞愧又自责：“我连冰糖葫芦都买不好，真是太蠢了。”


还有一次，妈妈在厨房做饭，让沐沐帮忙将鸡汤端出去。


结果五岁的弟弟蹦蹦跳跳，撞到沐沐打翻了鸡汤，还被烫伤了手，留下了疤痕。


妈妈赶紧出来给弟弟敷药，并气急败坏地将沐沐骂了一顿，骂她走路不长眼睛。


那一刻，沐沐既难过又自责——


一方面她心疼弟弟；


另一方面她认同了妈妈，觉得是自己的错，导致弟弟受到了伤害。


为此，沐沐对弟弟充满了内疚，常常会不自觉地做很多事情去补偿弟弟。


比如前年弟弟买车，她不假思索就转了一笔钱过去，且坚决不用他偿还。


她始终觉得，这是她欠弟弟的。


其实从小到大，不仅仅是这两件事，还有很多类似的糟糕事件，妈妈都会习惯性地指责沐沐。


而沐沐也常常会不自觉地认同妈妈，认为是自己的错导致了不良后果，并努力为此做出补偿。


但男友界线分明、自我负责的态度，却令沐沐第一次体验到：


不是每一个糟糕事件，都是她的错；
不是每一次失误，都需要她负全责。 6park.com
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在养育孩子的过程中，很多父母会有一个倾向：


责任转移。


其中最常见的，就是当糟糕事件产生时，父母把属于自己的责任推给孩子。


结果孩子不仅要承担事件的不良后果，还要被迫承担父母转嫁过来的责任。


就像沐沐的妈妈——


身为养育者，她本该承担照顾孩子，教育孩子如何把事情做好的责任，


但她不仅没有履行好责任，还在问题出现时，将责任全部推给了沐沐。


结果导致沐沐不仅要承受冰糖葫芦的苦涩、误伤弟弟的内疚，还要承受妈妈转嫁过来的挫败与愤怒。


这对沐沐而言，其实是不公平的。


在成长中，长期承接父母责任转移的孩子，容易在问题出现时，产生两种思维惯性：


第一种：都是我的错。


沐沐就是如此。


由于长期接受妈妈的责任转移，并认同了妈妈，


无论是在生活，还是工作中，她都有一个特点：


总是习惯性地把责任、错误往自己身上揽。


她在某家公司的财务部门工作。


有一回，她做账出现了纰漏，负责审核的同事Q也没发现，导致公司蒙受了损失。


按理说，应该由沐沐和Q共同承担责任。


沐沐非常内疚，认定是自己连累了Q，于是她独自包揽了责任，认罚了双倍处分。


但这番牺牲并没有换来Q的感激，而是助长了对方逃避责任的倾向。


从那以后，Q对审核越来越敷衍，一旦出现问题就把责任推给沐沐。


结果搞得沐沐既委屈，又疲惫，却又不知如何维护自己的权益。 6park.com
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第二种：都是你的错。


沐沐的弟弟同样也认同了妈妈；


但他认同的不是妈妈转移过来的责任，而是认同了妈妈转移责任的做法：


从不承担责任，习惯把错误往别人身上推。


他从小学习不认真，长大后工作也不积极，陆陆续续搞砸了好几份工作，经常伸手向父母要钱。


每当父母指责他没出息、尝试教育他时，他就会反过来指责父母：


“明明是你们没出息，年轻时不好好奋斗，搞得我没有家产继承。”


关于被鸡汤烫伤的事情，他也像妈妈一样，认定是姐姐的错。


这些年，他一直心安理得地接受着姐姐的经济补偿，却从未想过回馈姐姐一丝一毫。


总而言之，他就像个永远长不大的孩子，习惯性依赖别人，无法为自己负责。





由上不难看出，在育儿过程中——


如果父母一遇到问题就责备孩子，把责任转移到孩子身上，


或许可以发泄愤怒，减少自身的挫败，但对孩子的伤害却是巨大的。


那有没有一种方法，既能缓解父母的育儿焦虑，也能规避给孩子造成无谓伤害呢？


其实是有的。


那就是：责任归位。


即当问题出现时，父母要跟孩子区分清楚哪些是你的责任，哪些是我的责任。


我来承担我的责任，你来承担你的责任。 6park.com
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在一次亲子主题的沙龙上，一名5岁男孩的父亲，曾分享这样一个故事：


有一天，他突然接到小区物业的电话——


儿子往窗外扔玩具，砸到路过行人的头，对方要求赔偿。


当时他非常恼火，恨不得立刻将儿子揍一顿，作为惩罚。


但他心里很清楚，这样做没用。


事实上，儿子经常向窗外扔玩具，家里的大人没少阻止，甚至还会重重拍打他的手心。


但没用，儿子依然会趁大人不注意偷偷扔。


那该怎么办呢？


要怎样做才能让儿子彻底意识到自己的行为后果呢？


在请教了一位从事儿童教育的朋友后，这位父亲决定换一种教育方式。


首先，他带着儿子一起诚恳地向对方道歉。


道歉时，他没有一个劲地指责儿子，把责任往儿子身上推，而是诚实地承认了自己的失职。


在他的带动下，儿子也怯怯地向对方说了声“对不起”。


随后，他带着儿子一起陪同对方去医院做检查。


挂号、候诊、缴费、做检查、等结果……每一个过程，他都让儿子参与其中。


通过这番操作，儿子逐渐理解自己的行为给他人造成的麻烦和可能性伤害。


最后，他当着儿子的面把赔偿金交给了对方。


他告诉儿子，如果没有发生这次意外，这笔钱可以用来买零食、买玩具、外出游玩。


但由于发生了意外，钱没了，所以这个月的零食、玩具、周末野餐只能统统取消了。


通过这个方式，儿子终于真切体会到了自己的行为所带来的后果与损失。


从那以后，他再也没有往窗外扔过玩具。


发现了吗？


由始至终，这位父亲都没有斥责儿子，逃避责任；


他承认了自己的失职，承担起了自己的责任，并身体力行地教会了儿子为自己的行为负责。


这就是在家庭中责任归位后，父母与孩子所能实现的共同成长。 6park.com
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在责任分明的关系里，人在面对问题时：


既能承担责任，不逃避推脱；
也能维护权益，不轻易妥协。


沐沐记得刚跟男友交往时，两人经常一起约吃饭。


每次男友问想去哪家餐馆时，沐沐都会习惯性地回答：“随便！”


有一回，男友选了一家西餐厅，里面的食物完全不合沐沐口味。


吃饭时，沐沐开启了喋喋不休的抱怨模式，吐槽男友没眼光。


就像小时候，她买了苦涩的冰糖葫芦，妈妈不停责备她一样。


但男友却没有像她小时候一样无条件认同，而是诚实地进行了反驳：


“你如果有心仪的餐馆，可以跟我说，我陪你一起去吃；


每次问你都说‘随便’，把决定权抛给我，如今又反过来埋怨我，这对我不公平！”


当时沐沐觉得很委屈：


明明是男友选餐馆踩坑了，她怎么就不能抱怨了？


过去她做错了选择，或不小心闯了祸，妈妈也是这样埋怨她的呀！


直到年前两人一起去理发，她选择理发店踩坑了，男友非但没有责备，还多次向她强调：


“我选择跟你进这家理发店，我为我的选择负责。”


是的呢！


在成年人的世界里，每个人都应该为自己的选择负责。


界限分明，责任清晰，才是一段关系得以持久的关键。


真正理解了这一点以后，沐沐整个人瞬间轻松了许多。 6park.com
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带着这番觉悟，她回家面对妈妈和弟弟，便有了底气。


春节期间，妈妈叫沐沐去买年货，买回来了又嫌弃她买得不好。


这一回，沐沐不再把大小责任都往自己身上揽，而是诚实反驳：


“妈妈，你如果不满意，可以选择自己去买；


不要每次都使唤我，完了又不断埋怨我，我受够了。”


看到女儿反击了，妈妈有些惊讶，但还是识相地停止了抱怨。


那是沐沐第一次理直气壮地在妈妈面前捍卫自己的权益：


“虽然有些紧张，但说出来以后，整个人感觉清爽多了。”


年初一那天，她也不再像往年那样给弟弟派红包，而是拍了拍弟弟的肩膀：


“你长大了，以后就自食其力吧，祝你好运。”


她终于学会了理清各自的责任，让责任归位，不再过度负责，盲目牺牲了。


写在最后


在任何一段关系中——


无论是亲子关系，还是伴侣关系，亦或是朋友、同事关系，


彼此理清界线，自我负责，既是一种担当，也是一种解脱。


面对生活中的问题——


不要急着去指责他人，把目光回归自身，看清自己的责任，


敢于为自己负责，是一种担当。


不要急着去认同他人，把目光聚焦事实，看清他人的责任，


拒绝为他人负责，是一种解脱。


如此一来，人与人的关系才会变得愈加清爽、明朗和纯粹。


最后，愿我们都能在错误中获得成长，在成长中收获圆满。


愿你我都能在关系中，为自己负责♥ 6park.com
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