当陈娟掏出那一叠厚厚的酒店收据，我就意识到，她是一个对“婚外情”上瘾的女人。
她在咨询室，知无不言地袒露结婚5年中的3次出轨：
第一次，她在同学会上邂逅了初恋，这个嘴里裹蜜的男人，为她平淡的生活打入一束光；
第二次，初恋离开后，丈夫见她郁郁寡欢，订了欧洲7日游，她在旅程中有了艳遇。
第三次，她与棋牌室的“牌友”发展成情人关系，两人都有家室，但几乎每周都会相约。
“我知道这样做不对，会让她蒙羞，可是我就是无法忍受平淡的生活，太窒息了！”
陈娟捂住脸，眼泪从指缝滑出来，我相信她的痛苦是真实的。
陈娟的妈妈是知识分子，父亲喜欢酗酒，每次喝醉回家就瘫着一动不动。
年幼的陈娟会给他脱鞋脱袜、擦脸擦脚。
她曾发誓，绝不找父亲这样没用的男人，然而成年后，她总是被需要她的男人吸引。
“如果男友对我说，他不需要我为他做这么多，我会想：怎么可能？你怎么可以不需要我？”
陈娟苦笑着说：“对我来说，被需要＝被爱。”
“每一次我都竭尽全力帮助对方，可最终对方都不再需要我。” 6park.com
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被需要，是父亲唯一给与陈娟的“父爱”，也是她唯一体会过的男性的温柔面。
其实我们身边很多女性，也和陈娟犯了一样的错。
父亲给予的爱，不健康、扭曲，她却把它扣在所有男性身上。
比如，在丈夫低谷时期与他结婚，任劳任怨付出，当他不再那么需要自己，就觉得关系沉闷窒息。
用出轨、离婚、争吵等方式，来逃脱牢笼、重获自由。
我们总是认为，“恋爱脑”的女人爱情至上，可能从未想过，对爱情上瘾其实是一种“病”。
我们身边任何一个女人身上，都可能会看到那难以愈合的“病源”——

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“痛苦，让我很快乐”
当一个女人迷上需要她的男人，她迷上的，其实一种心潮澎湃的感觉。
一见到他，整片天空都亮了；一想到他，整颗心都充满幸福感。
很多人都没有意识到，这种感觉其实是在复刻父爱。
我有很多来访者，都遇到过同一种困境：
由于小时候没有得到父亲充足的照顾，只能从“被需要”中体会一丝温暖，长大后，就从照顾别人处获得爱的感觉。
这种关系一旦开始，就会带来难以描述的强烈情感体验，强烈到当她们试图抽身而出时，会感觉像被百万伏特击中一样疼痛。
这股强烈的爱与痛，到底来自哪里？
分三个维度：
第一个维度，是原生家庭功能失调。
有来访者告诉我：
“我知道他很糟糕，但只有跟他在一起我才能稍微喘口气，一旦分手，我就得回父母身边，那对我来说更加糟糕”
原生家庭不幸福的孩子，一旦结束亲密关系，就会感到强烈的空虚感，仿佛又回到童年时期的孤独恐惧中。
第二个维度，来自重演童年模式。
“被需要”，激活了她们的童年模式。
就像陈娟，会因为男友像父亲一样需要照顾，而感到责无旁贷。 6park.com
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第三个维度，来自解决童年遗憾。
面对一个很像父亲的男人，会有一丝“解决旧账”的可能性。征服这个男人，意味着战胜童年时无法承受的状况。
这是非常激动人心的，甚至比正常的感情关系更让人感到轰轰烈烈。
有读者说，她迷上了一个因为幼年丧母，很渴望被女人所爱的男人。
同样缺乏母爱的她，从对方身上得到一种心电感应：
我必须使劲浑身解数让他满意，这样我就比我母亲更强。
她陪他通宵打游戏，在他打游戏时一勺一勺喂他喝粥。
总是照顾别人让她疲惫，但一想到自己被需要着，她又感到心底甜丝丝的：
“只要跟他们在一起，我就觉得日子是有盼头的。”
讲到这里，你一定发现了：
这不是爱。
更像是寻求父母之爱没有得到的结果，转而从男人身上寻求。
可她们并不知道这一切究竟是为什么，因此总是在失望中匆匆结束了关系。

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为什么我们会爱成瘾？
“我对他很有感觉。”
很多人描述坠入情网的一瞬间，都喜欢用这句话。
这种感觉，其实是我们童年体会过的爱的滋味。
小时候你被酗酒父亲打，父亲清醒后，愧疚地带你去游乐场玩。
你从这份愧疚里感受到了爱；
长大后你邂逅了喜欢喝酒的男人，对方一喝酒就发疯，第二天感到后悔，对你呵护备至。
这份呵护，必然会因为激活了童年曾体会过的父爱，让你“很有感觉”。
其实，这是一种虚假的爱：
你有感觉，并不是因为眼前这个人值得你爱。
而是对方身上某个特质，激活了你潜意识中曾经被爱的体验。
这不是爱，而是一种心智上的退行：对方让你从一个大人，退行成一个小孩。 6park.com
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我有一名来访者，通过心理治疗，告别了糟糕关系，邂逅了真正值得爱的人，开始了一场认真健康的恋爱。
可她一点也不开心：对方好是好，但感觉很寡淡，无法让她体会到以前那种心潮澎湃的感觉。
她很迷茫：“我到底有没有被爱着？”
为什么感觉不到自己被爱着？
其实是因为，我们从未感受过真正的健康之爱。
女孩对另一半的心潮澎湃，复刻了对父亲的期待与依恋，父爱如果是不健康、病态的，爱的感觉也会导向自我破坏。
很多女性会被不健康、病态的关系吸引，正是因为如此。
因此一旦关系变得健康，反而因为不再能找到父亲的影子，不再能感受到“爱的感觉”。
但真正的爱，给人的感受没有那么心潮澎湃，而是平淡平静、稳定安全。
身处其中的两人，要么携手成长成更好的人，要么是基于人格层面的相互吸引，才与对方建立依恋关系。
这段爱情中，也包含着尊敬、欣赏、理解和信任。
而能够拥有真正的爱的女人，在感情中也是有自己清晰态度的。
比如：了解自己的底线、三观和喜好，而不是寻求一个男人来赋予自己这些；
能够与他人不做作地坦然相处，感受到关系中有破坏性的东西，能当断则断。
发现了吗？这些其实都是我们对自己的要求。
当我们从爱成瘾，转而关注如何好好爱自己时，真正的爱才会悄然发生。 6park.com
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如何走出虚假的爱，拥有真正的爱？
那么，我们该如何好好爱自己，拥有真正的爱呢？
首先，意识到自己处在一段糟糕关系，或者不健康亲密关系模式里，及时寻求帮助。
我们可以从自己的状态里，判断关系是否糟糕：
在这段关系里，我是否看不到将来？ 我是否感到对方若即若离、忽冷忽热？ 这段关系让我不安的时候，是否大于快乐的时候？ 当我想要分手时，是否感到痛彻心扉、痛不欲生？
如果答案都是“yes”，你就有了足够的离开的理由。
然而，由于童年创伤作祟，如果我们没有觉知，只是盲目在爱中吃苦，我们就很难果断离开关系，甚至可能无力保护自己。
这时，寻求帮助就是必要的。
可以加入一个志同道合的兴趣小组，或者有着相似童年的心理治疗团体，又或者积极联系一些温暖积极的朋友；
也可以向某个固定的人寻求帮助，比如家人、挚友、老师、心理咨询师。
其次，不断向内成长，把关注点还给自己。
你可以通过表达性写作练习，来发展自己的精神世界。
美国心理协会今年推荐了一种消除烦恼的方法：把烦恼写出来。
用纸和笔连续记录6周，实验证明，6周后人的心态会变得积极，抗压能力和免疫力都会有所提升。
这是因为，当我们写出内心活动时，清理了脑中大量不理智的负面信息，而这些信息写出来后严重程度会大大降低。
坚持表达性写作，过去和现在一直纠结的事，会被留在纸上，我们甚至会“想不起”这件事。
这个方法能够帮助我们变得更理性，把自己的发展成长视为第一位。
最后，勇敢面对自己的缺失。
探索并梳理内心之后，我们会发现：有些创伤永远停留在过去，不可能被抚平。
就像探月之后，一个留在月球上的洞，我们只能远远观望，却不能再对它做点什么。
执着于这个洞，就给了我们沉溺于痛苦关系的理由。 6park.com
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亲爱的，如果你沉溺于一段不健康的关系里去无法自拔请告诉自己：
过去已经过去，纵有千百遗憾，也不可能被一一抚平。
比起过去的遗憾，当下不再留下遗憾，才是更重要的事。
如果你深感痛苦、却实在无法痛下心分手，请问问自己：
“你身边这个人，配做你孩子的父亲吗？”
如果他不配，那么不止现在他会让你痛苦，将来也会给你留下遗憾。
如果你说，你不在乎未来是否要小孩，其实你的孩子不止在肚子里，也在你心里。
每个人心里都住着一个小孩，她曾经没有一个幸福的童年。
如今，我们有责任为她挑选一个好父母。
因为这才是真正让她（也就是你自己）感受到爱、获得幸福的正确方式。
当我们对自我价值的信念、追求幸福的方式有所改变时，我们的人生也会随之改变。