每个周六下午是狼去接小狼回家的日子。
今天本来是不想去的，但是某人说不行，上周开家长会，我就没去。狼太去的，回来说有好多爸爸参加，而且认真做了笔记，体现了什么叫父爱如山。
言下之意，我如果连接儿子回家的事也取消，那就不是父爱如山了，而是父爱如山体滑坡。
好吧，抓紧时间，上故事——
下文讲述｜纯娘们儿 6park.com
（1）
昨天下午14:26分，我们两个人在平静友好的气氛下去民政局办理了离婚手续，结束了为期5年零2个月的婚姻。
就把这个当一个树洞吧，让时间慢一点，让我再多记录一点。下面的文字我不是一次性记完的，而是分多个时间段，想到什么写什么。
心情很复杂，面对结束这段婚姻，我考虑了整整两年的时间。
他比我小三岁，相亲认识，他的执着打动了我，我在小县城工作，社交圈有限。
决定跟他结婚有几个原因：一是父母很喜欢他，他对我家里人也很好；二是我当时已经27岁，始终将自己的感情世界处在封闭状态；三是我并不讨厌他，虽然年纪小有点不懂事，但人品没有大问题，不吃喝嫖赌，也很顾家。
和所有人一样，婚后的日子大多繁琐而平淡，下面我挑几个重点说吧。 6park.com
（2）
首先我们没有子女。
因为他出生在一个非常传统的家庭，丁克是所有人都不能接受的。我是随遇而安的心态，觉得没有子女两个人也能走完这一生。
我们去医院检查过，医生说双方都有一点小问题。
有人可能会问，可以做试管婴儿，为什么要离婚？现实生活中或许很多人都不能理解我的心情，总觉得我嫁得很好，这样的状况下我居然还跑去离婚。
外人有所不知，总的来说，现在的我们不再有爱，只剩下责任、习惯和亲情；
还有，我们各自长期的经济独立，做试管婴儿的费用他也不愿意承担，包括体检费用、住宿费用等等一系列的开支，都得参照之前沿用多年的AA制。
最重要的一点，做试管婴儿，男方做体检很简单，女方则比较复杂而且过程各种折磨，在这个过程中，别人都是老公陪着当宝贝一样哄着供着，而我们工作在异地，体检这些都是我自己去，有时候很痛苦很憋屈在医院被折磨一天，再给他打电话，他都甚至懒得接，接起来也是说我娇气。
在这个过程中，我反复的在问自己，你确定你要跟他生一个孩子吗？你确定他虽然没有原则性的问题，你就要这样继续过下去吗？你确定生下了这个孩子，你们之间就再也没有其它问题了吗？
我始终认为，如果不能给孩子一个好的家庭氛围，不能给孩子一个成长环境，那我不要把他带到这个世界上来。
很抱歉，试管条路，我真的没有一点勇气再走下去了。那次体检完，医生说半年之内都可以来医院做试管婴儿，不然又要重新体检。而五个月后，我们都选择了放弃，没有机会再回医院了。
还有就是性。我俩从开始到现在，始终不在一个节奏点上。
我自己的问题当然也有。最可怕的一点，可能也是我的原生家庭带给我的阴影，我是一个极度没有安全感的人，自从结婚后，我感觉，我在娘家永远都是一个客人，在夫家永远都是一个外人。直到我买了自己的房子，我才多少感觉到这才是我的归属。这6年（包括恋爱）的时光里，我们聚少离多，工作地点不在一起。
或许是在这段成长的时光里，我们终于发现，彼此真的不适合彼此。 6park.com
（3）
我花了两年的时光去逃避婚姻失败，现在我终于可以坦然的面对自己，也面对他。
离婚之前的一夜，我们聊了很久。
坦诚相待，据实相告。
我问他：如果今后我们一直没有子女，你会跟我走下去吗？会跟我过一辈子吗？
他说：不会，就算他可以，他的家人是不能接受的。
听他这么说，我竟然很开心，感觉像溺水的人抓住了一根救命稻草。
就像他说的，他对我早已经是习惯和责任，已然没有了最初的心动和感觉。
生而为人，真的是一件很累的事情。
或许我这样的人活得太理性太极端，而我确实累了，他何尝不是？ 6park.com
（4）
他是一个很好的人，从我提出离婚开始到签字结束，他用了两天时间来思考，然后他选择了尊重我的决定。
人生路漫漫，就像六年前的我从不认为，我会跟他走到今天这一步。
当然，我也不知道六年后的我是否会后悔今天的选择。昨天办完手续，今天大家再花点时间，把各自的东西整理好。
婚姻这件事，或许我们都有愧疚，都有不舍，都有遗憾。
但这样体面的分手，真心的希望彼此可以拥有更好的将来。
我们都不得不承认，彼此不适合这件事。
或许以后我会孤独终老，或许他会幸福一生。
不悔相遇。 6park.com
（5）
刚刚从前夫家里出来，收拾了四大袋子的物品，这会儿正在回去的路上。
他坚持要帮我把东西整理好，让我在一边指挥他就行，他向我表示歉意，结婚这么多年，他都没有学会做我背后那根坚强的支柱，没有做好我温暖的港湾。
这是他最后一次为我做事，他说他没想到，最后一次竟然是要将我送走。
在家里，我们聊了最后一次，都哭了，给了彼此最后一个拥抱。
然后，他给我叫了出租车，送我上了车。
我们再次拥抱。
他想说什么，但没说出来，眼泪又一次流下来。
车开出去很远，我回头，看见他还站在那儿，直到车子拐弯，彻底将我们隔开。
他是个好人，以后一定会幸福的。
此时此刻，纵然难过，却也已经是沧海桑田。
希望在不远的将来，彼此都能过得好。
祝福他，也祝福我自己。 6park.com
（6）
深夜了，跟一个朋友聊了很久，又来写点儿什么吧。
突然回忆起，那天下午办理离婚手续时的情形。
阳光明媚，我们一起去了婚姻登记处。
交上了相关证件和协议书，他去复印资料，我在这边跟工作人员沟通填写离婚申请书。
婚姻登记处那里，还是来了好几对离婚的怨偶，各种闹得难堪或者互相不理睬。
只有我们两个人依旧有说有笑。
后来有个姐姐忍不住问我，你确定你们是来办理离婚手续的吗？我们两个人相视一笑，说，难道离婚都必须闹起来吗？
围观的吃瓜群众们，纷纷问到，那你们俩为什么要离婚？
他说：因为真的不合适。
我也笑了笑，补充说：我们彼此坦然面对不合适而已。
拿了离婚证，走出婚姻登记处大概20米的距离时，他说：真的谢谢你，这六年的时光我过得很开心，虽然现在有一点难过。
我说：难过总是暂时的，因为我们之间已经不再有爱情，而只是习惯与责任而已，跟你在一起的六年，我从未后悔过。
我真的相信，这已经是我们之间最好的结局了。 6park.com
（7）
谁不想着，一生一世一双人？
可惜，终究是过去了。
有时想想，每个人的人生经历，都是一次又一次的做选择题的过程。
你选择什么样的学校？交什么样的朋友？找什么样的工作？跟什么人结婚？这些最重要的决定足以影响一生，而我们却当成了人生中最稀松平常的一道选择题在做。在我32岁的人生中，我没有再次按照任何人的想法过自己的人生，终于，自己慎重的选择了一次，跟他结束这段婚姻。
可能会有很多人觉得我离婚了不再金贵，觉得我在瞎折腾，觉得我一定会后悔。
我清醒且坚定，我已经做好最坏的打算——不婚不育孤独终老。
人生短短几十年，我真的不愿意再将就了。
我想要的人生伴侣：
是能让我卸下所有防备和伪装，毫无顾忌的哭鼻子的人；
是可以包容我的不完美，体谅我的不容易，给我爱和安全感的人；
是可以在我们不管遇到任何事的时候，他都能坚定不移的拉着我的手，告诉我一句话，不要怕有老公在，我们一起面对承担；
可惜，他始终不懂我要什么，而我又太清醒自己想要什么。 6park.com
（8）
天定相逢，注定错过。
我今年32了，假如我只能活到62岁，那我还有30年的时间。
目前，工作稳定，身体也好，工作多年也已经有一定的经济底气。即使不再结婚，孤独到老，我也可以安安稳稳的走完这一生。
如果有幸，可以再遇见我想要的那个人，我会毫不犹豫的选择跟他共度余生。
如果不幸，再也不能遇见那个人，那我就过好自己的人生，合理规划，努力工作，孝顺父母，享受人生。
我要去想去的地方，看想看的风景，吃想吃的美食。
如此，总算不是辜负了自己。 6park.com
狼说：
上面这些文字，已经证明，狼并不是一个狼心狗肺的人，我的泪点原来这么低，好几个场景让我想哭。
尤其是最后去前夫家收拾东西，前夫坚持要最后一次为她做这件事，以表歉疚的情景；以及送她上车的情景。
我觉得我们有理由感谢二位，感谢他们提供了一个非常有参考价值的离婚范本，其节奏是这样的：
好理念加持，不撕逼，不仇恨，只是尊重彼此之间的不合适，就如同尊重当初自己犯下的选择错误一样；
拿出最大的善意，哪怕是在怨偶扎堆硝烟弥漫的民政局，也尽量保持微笑，让自己的婚姻以最有尊严的方式死去；
然后再花足够短的时间来默默追忆，伤感，记录，权当做一个简单而又人道的悼念仪式；
再花稍多一点的时间来忘记，总结，规划，展望；
最后花无限长的时间来过好余生。
——如此，当然没有辜负自己，也没有辜负任何人，是对生命最好的交待。