倾诉｜小净 6park.com
（1）
昨晚我又失眠了，想了一夜，终于鼓足了勇气添加了狼，来说说我的故事，
我坐标甘肃，九岁那年，父母矛盾爆发，母亲离家出走，父亲每天在外飘荡，我成为无人管教的孩子，东一天西一天的在邻居家蹭饭。
记得有一天，我没饭吃，偷了别人十块钱，买了十二根雪糕，上吐下泻，躺床上两天。
后来父母和好，但还是经常吵闹，家无宁日。我讨厌这样的家庭氛围，上到高二就休学了，后来不甘心，又复学，参加高考，居然被几所专科大学录取。
上大学期间，我申请了贫困补助，同时每天做钟点工，周六日大街上发传单，然后也挺过来了。
然后我一直比较自卑，又敏感，在大学里喜欢过一个男生，但是相处下来，居然像是兄弟。我喜欢他，但只埋在心里那种，一坚持就是五年。
22岁的时候，我开始期待认真谈一场恋爱，但是又恐慌男人走进自己的生命，纠结而抑郁。拧巴的时候，我老公出现了。
我不知道我要找一个什么样的人，但我就认定了他。
母亲是不同意的，因为他家离得挺远，条件也普通。然后我因为上学户口在学校一直飘着，一狠心，我跟他偷偷领了结婚证。
之后经过漫长的两年，我说服了母亲，搞好了婆媳关系，生下一女，我的家庭地位也尚可。 6park.com
（2）
在孩子3岁时，发生了一件很特别的事。
那时候我和老公一起开店，忘了因为什么事，我老公生气了，扔下店就走了，当时店里一摊的事，还有几个客户。
我憋着一口气，处理完这些事情后，没法再回家，一晚上在店里。期间老公没有联系我，也没来店里找我。
这天晚上，之前提到的那几个客户中的其中一个L，添加我微信。我一赌气就通过了，然后聊的内容也比较出格。他说欣赏我很久了。
在生气的时候得到另一个男人的恭维，而且我有一个奇葩嗜好，喜欢字写得好的男人，因为之前接触过，所以对L的字有所了解，是那种我如何练都练不好的境界。所以，一晚上在微信上聊出了相见恨晚的感觉。
第二天，老公回到家，拒不认错，然后两人闹到了离婚的地步，一起去离婚的路上，彼此内心都想起了对方的好，然后在民政局门口，他给我服软了。我们和好了。
我下了决心不在理L，可他时而纠缠，时而深情，想断却断不了。
大概半年左右，开始聊到性，然后他给我讲一些女性高潮之类的话题。对比之下，我觉得我没有体验过，于是在好奇心的驱使下，我们见了面，并且越过了那一步。
确实是有不同的体验。有一段时间，甚至可以说我已经上瘾。欲罢不能，理智拒绝，身体期待。
婚外情持续半年左右，被老公发现了，他是从我手机上发现的。
然后看着老公憔悴的样子，我忽然心疼了，我们敞开心扉谈了一次，我告诉他前因后果，他原谅了我。我把L拉黑。不再联系。
后来L又通过其他手机号、微信号，不停地骚扰我，有时候表白，有时候咒骂，有时候说要离婚娶我。我吓得一概不回。
L比我大8岁，二十多岁的我看着一个三十多岁的男人每天对我表白，咒骂，时而深情，时而无情，我感觉既幼稚又可笑。
我始终静静地看着对方表演，不予理会。
三年左右，对方终于不再骚扰我。 6park.com
（3）
后来平静了两年。
有一次工作的时候，不知道怎么误开了我的位置，然后就看到有几个男的加我，是附近的人。我赶紧把位置关了，然后犹豫了一下，还是添加了三个人。其中两个见我无意闲聊，就不发消息了；另一个Y，看到我头像朋友圈全是孩子，就以孩子为切入口找我聊，话题还挺多，就偶尔不咸不淡的聊着。
这样聊了半年，仅仅知道对方的工作，没发过照片，没视频过，却聊出点知音的感觉。
然后约着一起吃了个饭。感觉也挺舒服，没有出格的聊天内容，甚至不涉及对方家庭，隐私，就是开放性的聊人生之类的大话题。
对彼此的了解多了起来。且长相是我喜欢的一款，就是那个我喜欢了五年才因为自卑放弃的那种。
而且很君子，始终文质彬彬。没有撩拨的话题，没有非礼的动作，像朋友一样保持了两年。
我童年的经历，也在逐渐的自愈。我热爱生活，努力生活，甚至自信起来了。小时候我觉得自己丑，因为我的眼型是细长且向上斜的，同学们经常笑话我是狐狸眼，我妈妈也总是开玩笑说我眼睛小，然后在我幼小的心里就觉得自己为什么不是大双眼，然后认为自己长得丑。
可是这些年的经历，让我开始研究自己的长相，竟然发现我是丹凤眼，结合现在的舆论导向，什么高级脸，高级眼的，反而彻底治愈了童年因为长相带来的自卑。
人自信起来，我觉得自己的状态也越来越好了。回想起结婚前的人生，感觉像上辈子那么久远。我觉得通过努力我们已经有车有房，孩子听话，略有存款，我很满意自己的生活状态。
而且我深爱自己的老公。
我老公体贴，温暖，包容，宠我。要说缺点，就是我婚前看好他的老实，可靠，在婚后也会让我感觉到一丝无趣。
后来和Y聊天，顶着我喜欢的那种长相，又有长达两年多的君子形象，让我对他无法不欣赏。
我们一直到现在也没有突破最后一步，但是拥抱、接吻、抚摸之类的都发生过了。而这些在我老公那儿是没有的。
说我寻找也好，补偿也罢，我就是欲罢不能了，偷偷享受着另一个男人带给我的精神上的刺激。
我内心纠结，一方面我确定我是喜欢Y的，另一方面我更确定我爱我老公。我不知道别人会不会也可以同时心里放着两个人，但是我就是这样纠结的。
Y也比我大八岁，我不知道是不是因为童年的经历，让我觉得年龄大点更有安全感，或者是我缺失的父爱还在隐隐作祟。 6park.com
（4）
可是有一次和Y在亲吻激情的时刻，他突然飚了一句脏话，后来又在接一个电话时表现出粗俗的一面，我感觉突然被一盆冷水浇灭了我对他的所有好感。原来我一直活在自己的幻想里。
我感觉我喜欢的是幻想的人和幻想的感情。我感觉我自己的思想游离出体外远距离地观摩自己，我不确定我现在的生活是不是也是一场幻觉。
我及时抽离出来，继续看Y丑态百出。
我觉得自己又可悲又可笑。
我觉得我被分离出两个人，一个顶着身体每天扮演着热爱生活的好妻子好妈妈，一个游离在时空之外，嘲笑自己，鄙夷自己。
我觉得自己根本就是渣，我的内心时而沸腾，时而荒芜。
我用力的生活，想让灵魂融入身体，但是又有一种融入不进去的无力感。
我不知道我现在的状态怎么了，目前来看，我家庭运转一切正常，但是我知道我心里不正常，不知道这算不算变态。
婚外情什么的已经远离我的生活，而且我也没有心情再去沾惹，但是我却像迷路的孩子，找不到回去的路和将要到达的地方。求狼指点迷津吧。 6park.com
回复： 6park.com
狼愿意与所有童年不幸的人共情，毕竟我的童年也难言幸福，我们很多人的童年都难言幸福。
但是童年不幸，不能成为成年找补的理由。我们不能因为谁的童年缺爱，就默认他（她）防御婚外情的能力低下是一件很正常的事，也不能因为她的婚外情对象有一点父（母）亲的影子就跟着煽情，赋予它合理性。
这世界上，没有谁的人生是完美的，也没有谁的童年是完美的。王思聪的童年完美吗，不，也缺，他家里那么有钱，父爱母爱那么豪横，按照缺什么补什么的逻辑，他应该对质朴的情感充满渴望，长大后应该对村姑情有独钟。可他没有，他依然拼在大都市，依然喜欢最潮的姑娘，模特，明星，网红。 6park.com
童年幸福的人在努力，童年不幸的人没理由太过矫情。
婚外情能治愈与生俱来的自卑？从心理逻辑而言，或许能。一直对自己的容貌不自信，觉得自己丑，突然有一天，发现除了自己的老公，还有别的男人赞美我，对我献殷勤，于是关于丑的认知被否决了，自信了。
但是，婚外情肯定不是什么值得追捧的药。以为它是一剂完美良药，确实是幻觉。幻灭两次不算多，再给N次机会也会幻灭。
因为世上没有完美的情感，自然也不会有完美的婚外情。
如果一定要觉得它是药，请相信是药三分毒。就像以身试药的小净一样，它虽然治愈了她容貌上的丑，但是心理上的丑感又冒了出来，她觉得自己很渣。 6park.com
做一个明媚的人，相信能被婚外情治愈的所有情结都可以被婚内情（孩子、侣伴、其他家人等）治愈。明天就是双节，是家人团聚的日子，对所有人都是一个好机会，把自己交给亲情，有病治病，无病养心。
祝大家节日快乐。