我跟老公相识在墨尔本留学的时候，一次偶然的聚会遇到，第一眼看到他就被迷住了，帅气阳光，完全就是我的型男。后来他还过来问我要了电话，我就觉得我们要在一起了……第一次约会，在亚拉河的摩天轮那，他穿了一件夹克外套，简单利索，我穿了一条红色小礼裙，感觉我们搭的不得了，在摩天轮下就好像演电影一样，从来没有那么好的感觉，就是彼此即使不说话但是却很愉悦。
我们正式在一起后他才告诉我他刚刚与前女友分手，并且希望我能体谅他不想再伤害他前女友的心情，因为他觉得对她说分手已经很残忍了，所以我们在city逛街不能牵手，他不会发任何关于我的照片，甚至如果他前女友叫他出来把他们曾经的纪念品一一归还时，我也需要明白他只是因为不想太伤害那个女人。所以我活该自己在家哭，活该知道他去还礼物心里七上八下，活该被他吃的死死的，都是缘由我真的对他很有feel。
有一次，我们聊到他当年来到墨尔本的情形，他说他的母亲生病了，借了很多钱看病，家里除了他没人可以还这笔债，所以当时他选择出国了，出国后的种种艰辛 ...如何熬到可以寄钱回家给爸爸还债，如何可以得到现在的舒适生活.....我被这个刻苦耐劳，孝心满满地男人彻底征服了，也许是我自小没有吃太大的苦，他说的种种在我看来就好像一个超人爸爸在保护他心爱的孩子一般，为了孩子可以不顾一切的奋斗。我再也没法克制自己对他的迷恋。即使他一次又一次的伤害我....
和他恋爱到正真成为他的女人也不过三个月的日子，起初我们真的很sweet，他除了不大会懂得浪漫，其他都蛮好，重要的是我还蛮喜欢他老实的样子。就是比较憨憨的有时候！我甚至当时就决定非他不嫁了。后来，他说要申请身份需要州政府担保，但是家里实在抽不出钱了，眼看他那么着急的样子，我把家里寄给我的学费先给他了，结果大出我意料之外的是，他并没有去做担保，而是去买车了，我真的大跌眼镜，把我的学费怎么办，他说我不要读了，反正他TR马上要下来了，那就跟着他拿签证就好了，不知道为什么当时也昏了头，真的就答应了，还是我不得不答应，车都买了，我都已经是他的人了！可是我的学费没交，学校我都不敢去了，还没等到他的TR下来，我就已经被驱逐了。结果我就逾期滞留在了澳洲。我开始好着急我们的未来，我劝他说现在在澳洲的工资高，应该想办法在国内买房子，毕竟也老大不小了，没有房子怎么结婚呢，他竟然说他的钱我那么操心干嘛，因为赌气，我也不管了……
一次下班很晚到家。他的好兄弟失恋了想着喔刚好在city，就叫我一起出来吃宵夜，碍于太晚就我跟他一起总觉得怪怪的，所以应声说不去...但是他一直说自己心情很差，反正我还没睡就出来吃个宵夜呗……我想着既然是老公的好朋友也没什么事吧，后来还是去了！吃完夜宵准备回家，他又说去海边坐坐，我人在他的车上也不好退却，就陪他去了，之后我们在海边一直聊到天亮，刚想着老公差不多起床去上班了，我打个电话给他问他起床没，这时朋友给我打手势叫我别告诉老公我们在一起，说他会误会。我咽了咽口水就没说了....隔天我去找老公，晚饭时我忍不住告诉了他，因为我觉得没必要瞒着他，我又没做什么...结果他很淡定，只是叫我别再晚上跟他出去了，我应声嗯嗯！
后来老公的表哥订婚，我们在婚宴上都喝了很多酒，老公竟然趁我酒醉问我有没有跟他朋友发生性关系，我真的很难过，他不相信我，他把我对他纯真的爱情看的一文不值，我什么都给了他他却认为我会对他不忠...并且他认为只有在我醉酒的时候说的才可能是真的，又或者他认为我喝醉了才会把他认为的事实抖出来...这件事即使过了这么多年，那晚的每一幕都能清晰的呈现在我的眼前，我开始怀疑这个人究竟值不值得我这样付出....
可能我耳根太软，总是他一道歉我就原谅他了，现在后悔当初为什么不狠心点。
就这样时好时坏的感情生活，他也渐渐步入轨道，生意也比较顺利，然后他又叫我去申请税号给他用，因为他的专业怕是太多与职业不符合的收入会引起移民局怀疑，以后账打我税上就没问题了。可是他为了吸引员工给他上班，大BOSS打进来的钱，他发现金给他的员工，为什么要把税都扛在我的身上？当时我没想那么多，觉得如果决定一起生活，就不该计较这些...结果我又傻傻的背着这些税....
时不利他，好生活刚开始不到一年，他就接不到活了，并且高床软玉让他也不想劳作，我又刚好又了baby，所以我们决定回国了，回国时我说如果他愿意，可以到我父亲的公司上班，赚的不多，但一定够生活，总要的是不要长期做苦力了，我也希望他有过健康的身体可以陪伴我一生。
想法总是美好的，现实大大不同，刚回国的我们压力很大，发现赚的钱根本不够花，我父母条件优越，造成他心理上自卑感萌生，他时不时地抱怨我母亲的态度不佳，对他说话语气太重...我夹在中间两难，好几次都被他说的恨不得自己一个人去哪里消失了好...但我又做不了什么，一个辛苦帮我带孩子的妈，一个刚回国什么都不能融入的老公。
经过好几次的摩擦，一次又一次的谈话，他也开始安稳了，有时高兴还会说觉得中国前景很好，如果坚持下去应该会有大收获。但是我不淡定了，孩子生后我就疯狂的想着要再回澳洲，因为我真的好怕，好怕我以后会成为孩子的负累，老公现在就是被上一背负累着，我们的包袱很重，背着很多债...如果没有做点什么项目光靠工资还有年底那些分红根本是想都不要想能还清，我到处找着移民公司，可是都好贵，457是最适合我们的，孩子读书免费，手续也不贵我们可以负担，但是老公太久没有说英文，现在可能五分都达不到了，关键是他不愿意再读了，其实他考过五分雅思，读一读很容易就可以达到了，但是他不愿意，他说他不想过去又要后悔，他怕自己没有选择的余地了...不知道是不是因为我已经开始厌倦他，我觉得他是不想再吃苦了，现在是没有余钱，但是吃香喝辣不用愁...我越来越不知道自己当初的选择对吗……

我们磕磕碰碰的在一起一年又一年，尽管我越来越发现他的种种缺点让我难以忍受，但我一直以他没有做好心理准备做借口，让他肆意的把我的世界搅的一团糟。
今天他又喝酒了，喝了酒红着脸他在客厅对着我吼，问我为什么我不替他着想，问我为什么都不跟我爸提一下我们的状况，问我是不是不想他发达，老子他妈的有钱了还会把你踢走吗……我的心在颤抖，觉得他好可怕，我抛下两个孩子跑了出门，躲在公园的滑梯下，零下的温度让我的眼泪到手马上都变成冰冷的，但怎样都没有我的心冷，我不知所措，想了很久很久...室外的冷空气让我直发哆嗦，冷静后我决定去找父亲，希望他能帮我想想办法，一路上我都在思索着见到父亲的画面，我告诉自己忍着别哭，跟爸爸好好谈谈，让爸爸给我们一些工程做做...后来又想，如果忍不住哭了，就抱着爸爸哭个够吧，等哭够了再告诉他我们的难处……想着想着...就到了爸爸家的门口，鼓足勇气我按下了门铃...一次两次三次....没人来开门，我失望的离开了....我不知道该去哪里，又走到了那个滑梯底下蹲着，这时有个妈妈带着孩子经过我的身边，我想起了我的儿子女儿在家里，不知道他们会不会哭的很厉害，因为刚出门前儿子就冲出来喊我别走....想到这个我立即赶回家去，站在门口我没有听到任何声音，开了门，儿子就跑了过来，他哭着问我妈妈去哪里了，怎么离开我了……我小心翼翼的抚摸着他的额头，告诉他我哪都没去，不会扔下他....这时我走过我的房间，却看到他倒头大睡，那么我就像一个白痴一样在漆黑冰冷的夜里一个人傻哭、我多么觉得自己的心像个傻子！妈妈也没有问我任何事，我再也哭不出来，即使我的世界崩塌了😓，却也没有影响到任何人...瞬间觉得自己好失败……现在我很平静，我觉得我们的缘分都尽头了，我是乎没有必要再为了这么一个不在乎我的人再伤心再累，但是我的孩子...我好怕会影响到他们的心理状态...我该怎么办……
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