| 送交者: 冰清玉洁[布衣] 于 2015-10-12 15:41 已读 10855 次 2 赞 | 冰清玉洁的个人频道 |
我知道很多人会骂我不知足，骂我贱。但是我希望你们能站在局外人的角度，让我看清真实的自己。 我去年年底与男友分手了。交往三年相识四年，灵魂层面的伴侣。但是因为关于婚姻意见不合，我想早结婚，他不着急。而且我这几年来工作不顺，又对国外的生活心存怨念，一直想回国发展，可是男友不是中国人，虽然嘴上说愿意跟我去中国，但是连中文都没有开始学，而且他已经35岁，怎么想都不太现实。虽然精神上是知己，但是生活上难免有磕磕绊绊，而且因为我对这几年的生活极度不满，所以在性爱上对他及其冷淡，有时候甚至他碰我都会觉得讨厌。甚至想过要出轨。当然最后还是理智的没有出轨，但是还是和平的说出了分手。 分手之后三个月，我见到了现在的老公。之前在网上认识的，感觉不错，三月份第一次见面就发生了关系。那时候我在国内出差。出差结束的最后一天，他来机场送我，并又一次发生了关系。我没有避孕。当时觉得自己年纪不小了，如果能和他奉子成婚，也是个不错的选择，如果他不愿意，我赚钱其实也不少，一个孩子也不是养不起。没想到，就真的怀上了我儿子。所以我们很快就领了证，并在他老家举行了婚礼。我们一共见过三次面。第一次见面，送行，我们的婚礼。我们相处的很好。他学历不高，心很善良，比我小三岁。老实，听话，对我千依百顺。目前在国内收入不高，一年的工资也就等于我在国外两个月。结婚之后因为我们都还要上班，所以我一个人回到国外，工作，待产。现在孩子六个月了，是个男孩。全家人都很高兴。 本来我以为，我就会这样一直幸福下去。 我在家里找到了前男友的一些东西，因为是对他比较重要的东西，所以我就开车给他送过去了，顺便看看我之前搬走还有没有拉下的东西。那是个周末，我们在他家见面，一起吃了个饭，聊了大概两小时，并没有说什么出格的话，也没有发生什么。回家的路上我去接我妈妈，她突然对我说，其实我觉得你们更合适（指我前任）。我并没有多想，意识中自己还是一个新婚的幸福女人。老公虽然不在身边，但是每天陪聊很久，他会发各种网上的小段子让我开心。可是两天以后，也不知道怎么了，魔怔一样的总在回忆和前任的种种。见前任那天，我坐在我们一起买的沙发上，用我买的盘子吃饭，我了解他的每一个习惯和爱好，他还留着我那时候买的茶杯。我告诉他我结婚并有孩子的消息，他淡淡的说恭喜。但是他又说出还是喜欢我这样的话。临走时那个拥抱，让我感到了家人的温暖。有种错觉，其实我和他才是一对老夫妻，现任只是插曲。可是现任是我孩子的父亲，而且知道有孩子立刻勇敢的娶了我。后来我又想去找前任，想知道自己为什么会想他，会心痛。但是再打前任电话，他说去日本度假，一个月。我们通了网络电话，我直截了当地问他到底对我是什么感情。他说他已经放下了，但是心里却还是想着我，仅此而已。然后我发现，我tmd放不下了，吃不下饭，睡不着，精神萎靡，脑海里全是和前任的过去，就算是吵架的记忆，我也在回想那时候我自己做错的地方。我一度以为并不爱前任，因为我是个很正常的女人，那时候就是对前任一点感觉都没有，所以才那么果断的分手。和现任还算和谐，不出彩，但是我也不反感。不排除可能是两个人在一起时间不长的新鲜感。毕竟我和前任第一年也是激情满满。 最近现任工作上也不是很顺利，估计今年比预计的还要赚的少。我在国外有车没房，有一小笔存款。他在国内没车没房无存款。结婚的时候我一点都没在乎，我觉得我有能力做到很多事。可是现在越来越对未来有怀疑。反而越来越怀念和前任的生活，后悔没有和前任一起走下去。 昨天和前任又通了一次电话，约好了他从日本回来我们见个面，理清楚两个人的感情。可是又觉得很对不起我老公。但是我现在自己都不知道，对这两个人分别是什么样的感情。我一直是个薄情的人，今天感觉第一天认识自己。这几天每天哭，想的都是前任。到底是亏欠，后悔，孕期荷尔蒙还是对他真的是放不下的爱情呢。评分完成：已经给 冰清玉洁 加上 100 银元！
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