在关系中，我们经常因为对方没有满足自己的「期待」，倍感受伤。


比如，另一半不够浪漫。


结婚纪念日，你期待老公能有特别隆重的表达。


但他忘了，连礼物都是提醒过后才仓促准备的。


你感觉老公根本不在乎这一天，期待这么久的自己像个傻子一样。


看上去，我们常常是因为「期待」落空而影响自己的心情。


但其实，真正左右我们的并不是「期待落空」这件事本身。


而是一种过往经历中，早就埋在我们心底的东西。




“期待落空，我的心也被掏空了”


来访者小文讲过一件事，让我印象很深：


男友公司团建组织看电影，那部电影，她原本打算和男友一起看的。


她希望男友拒绝，这类团建本来就是可去可不去。


但男友因为公司安排不好拒绝，还是去了，并跟她承诺：“周末我带你再看一次”。


等到周末，小文以为男友买了票，结果他把这事给忘了。


小文的期待落空，非常生气。


男友又是买票，又是买礼物，想求得小文的原谅。


但小文的情绪却依旧没有得到缓解，两人还因此大吵一架。


当晚，小文发了一个言辞激烈的朋友圈：


“我真的特别讨厌人说话不算数，给人期待又落空，做不到一开始就不要开口……”


类似的事情，在他们的关系里频频发生：


原本已经计划好旅行，结果男友不巧被安排加班。


小文就开始指责男友，对方一开始听着，后来也火了：


“能不能讲点道理？加班是我想加的吗？搞得好像我对不起你一样！”


“你就是对不起我！”


她吼完，男友摔门而出。


很快她就后悔了：“这确实也不是他的错……但我就是受不了。”


大多数时候，男友是可以满足她的期待的。


偶尔期待落空，换做别人可能可以接受。


小文却不能，她甚至更加失望：


既然你以前可以满足我，为什么这次不行了？ 6park.com
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时间越长，小文心里的失望越攒越多，她打算提分手。


因为在一起太痛苦了，谁知道下一次期待落空是什么时候？


这种感觉像“定时炸弹”一样，她有时也会迁怒自己：


为什么别人谈恋爱，都没有这些烦恼？
为什么我找的人，都会让我期待落空？


时间长了，小文甚至有点厌恶自己：


每段恋爱谈到最后都是失望，是不是我真的有什么毛病？


表层期待背后，藏着更深的愿望


回到小文因为电影票跟男友吵架的事情上，


男友忘了买票，确实让人生气。


按理说，小文发过脾气后，对方说明真实情况了，也不是多大的事。


但小文却会越想越气，最后情绪完全失控。


这种反应，是有点不对劲的。


到了咨询关系里，我问她：


“当你对男友发脾气时，有想到什么吗？”


她说：“因为小时候爸妈总是不履行承诺，我现在特别讨厌别人说到做不到，一点点期待落空都受不了。”


我问：“所以你会这么生气，是因为期待的落空，意味着过去的伤害再次发生了。”


小文思考很久，点点头。


我们探讨发现，这份愤怒，源于父母屡屡失信的伤害。 6park.com
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小文的父母从小对她要求很严，不许她玩电脑、吃垃圾食品、穿短裙。


他们告诉她：想拥有这些，就得拿好成绩来换。


小文做到了，一次次考出了高分，但每一次想要父母兑现承诺时，他们都会说：


“等有空再买给你。”


这一空，有时候要等好久，有时候一直也没有等到。


年幼的小文，常常哭着埋怨父母“说话不算话”。


父母最开始还哄一哄，后来竟反过来始指责她：“成天净想着这些，读书怎么没见你这么投入！”


长大后，当小文在男友身上再次体会到期待落空的感受时，


她对男友的控诉，其实很多都是潜意识里对父母的控诉——


你凭什么不满足我？


答应过的事为什么不做到？


为什么你要这样来伤害我？


这也是为什么，她在关系里总因为期待落空，失望得难以自拔。


表面上看，小文的「表层期待」是希望男友能说到做到。


但实际上，这个背后还有一个「深层期待」，就是希望过往未曾被满足的部分也能得到补偿。


在小文心里，「表层期待」和「深层期待」纠缠在一起，打成了死结。


痛苦的根源：责任转移


小文很希望拥有一段“永不失望”的关系。


这源于过去父母屡屡失信的经历，于是她生发出了这种渴望。


但在关系中，很难有人能做到让对方“永不失望”。


当一个人期待对方能满足自己的全部愿望时，其实是把自己人生课题的责任，转移到了他人身上。


就像小文，她的内心需要疗愈，却无意识地在男友身上找“药”。


当男友问小文：“这不是什么大事，你为什么这么生气？”时，


小文反驳：“你连这么小的承诺都履行不了，我还能相信你什么？”


她的这层愤怒，不只是因为男友没有买票，更因为——


我期待你能满足自己提出的所有要求，你本应该做到；


但你竟然变成了跟我爸妈一样，不信守承诺的人，你太让我失望了。


换句话来说，


小文的失望，不只是“男友不懂我”；


更是“你竟然无法成为我精神上的妈妈，满足我过去未曾拥有的期待”。


但其实，小文自己完全有能力不让期待落空。


比如，自己买好票；
或者，提醒男友，周末记得买电影票。


无数种满足期待的方法里，她无意识选择了最贴近童年经历的一种：


我什么也改变不了。


尽管身体已经长大了，她的内心依然停留在那个等待父母履行承诺的孩童时期。


一遍遍失望，在周而复始的落空中，无助地痛苦着。 6park.com
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把「期待」理顺，关系才顺


讲到这里，可能已经有人发现：


痛苦的来源不只是期待落空，也包括：


不知道自己的表层期待之后，有可能藏着深层期待；以及，深层期待应该如何满足。


我的朋友小敏，曾因为期待落空，跟老公吵过一次大架。


后来，每当情绪失控时，她会提醒自己：


我是不是有什么深层需求没有被满足？


她备孕时，结婚才一年，经常因为怀孩子的压力夫妻不和。


有一次小敏吵崩溃了，说出真实想法：


“我怕你会因为我生不出孩子离开我，特别期待你能对我说你不会离开我！”


老公大吃一惊：“你怎么不早说？


我还以为你是在怪我身体不行，想着你啥时候才能不这么强势呢。”


她突然意识到：好像这一瞬间，才知道自己到底在气什么。


之前都在为小事争吵，此刻脱口而出的话，才揭露了内在真正的问题。


老公也察觉到了，两人冷静下来，一番坦诚交流，达成共识：


以后吵架时，多问问自己到底要的是什么，对方要的是什么。


接触心理学之后，她把这总结为：


多觉察“意识冰山之下的潜意识部分”。


也就是透过情绪，去觉察内心的深层期待，并想办法满足。


之后的相处，小敏很重视自我觉察。


关注自己的内心，觉察内心发生了什么，并表达出来，能解决80％的失望。 6park.com
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那么，剩下20％的失望呢？


这些藏在深层期待里的失望，需要“物归原主”。


回到小文身上。


她在咨询中，理解了自己的深层期待，是属于自己的课题，不应该由男友承担。


但情感上，还是有点不能接受。


她带着这份“不接受”，继续现在的关系。


慢慢就发现：自己没有那么累、那么难受了。


因为，她有了一个“难免会失望”的前提。


这就是现实的关系，这就是真实的人性。


最重要的是，她开始试着从其他地方去补偿、疗愈自己。


比如，父母总是忽视她的感受，一再违约，


那她就找一个志同道合、重视约定的朋友，一起去看电影；


以前父母答应了要买给她，但没有买的东西，


她现在会给自己买很多个，哪怕不用，光是看着心情都会很好……


她把满足期待的渴望，从亲密关系里，挪到了自己和自己的关系里。


就像给深层期待开了一个口子，她开始看见、理解自己的深层伤口。


然后，接纳丧失，慢慢调整心态。


直到，能与失望握手言和。


写在最后


把自己的期待放到伴侣身上，希望对方能完全满足，其实是种枷锁。


期待越高，越感到自我折磨。


打破枷锁，认清现实，才能构建真实的关系。


而真实的关系，是非常有力量的。


把力量匀出一部分，来自己爱自己；


再匀出一部分，来修补未竟的童年创伤；


最后匀出一部分，来看见、理解、走近对方。


到时候，可能你会发现：


如果关系本身是有力量的，另一半自然会越来越懂你。


你也会成长得越发安全、坦率、平和、稳定。