一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
跟哥们聊天，他突然感性的说了一句话“我养你呀？。”莫名感动，刚想长篇大论解释我有男朋友，我们.....他又发了一句“当年我养那些猪但凡有你一半能吃，我也不至于赔那么惨……”
发了张自拍，然后一个女的私聊我说，你真的这么帅吗？我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删了。。。。最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱。。。好多游戏分期付款。。。
“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！
眼瞅着快年底了，就刚刚给欠我钱的人打电话，我的心嘭嘭嘭，心跳加速，他奶奶的感觉就像我欠人家钱似的!最后电话打通了，闲扯一通也没敢提还钱的事。不会就我一个人这样吧？

老公约几个哥们来家通宵看球，我很不乐意，冲他发脾气，最后威胁他：“你要敢这样我就回我妈哪儿去。”老公连忙跑过来，抱着我说：“老婆你真好，回去多住几天，不用急着回来……现在，我正犹豫要不要先去做个头发
我和二货哥们做过最刺激的事就是用竹竿捅了正在xx的狗狗的屁股一下，那惨烈的叫声啊，打那以后每天上学它都送我到学校，那几周别提我过得多刺激了，短短十几分钟的路变成了几分钟。
今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。
表哥相亲回来，我赶紧问成了没有?表哥说差一点就成了！我问怎么回事?表哥沮丧的说：我们俩都彼此满意，正要找地方坐坐，突然一阵狂风吹来，把她的假发吹掉了，居然是个光头，女的忙解释她是做兼职尼姑！
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个。。。也不省心呀！”
我搂着媳妇说：之前有几个人追过你？媳妇幽幽的来句：没人追过我，就你一个不怕死的敢追我。
妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了

男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
最近总感觉自己精神不振，就在那方面也有点力不从心。
趁着午休用手机偷偷查了下到底怎么回事？
结果不查不要紧，什么注意力不集中，精神不济，疲劳……这些都是肾虚的表现，这一吓我直接蹦了起来大喊道：“我特么才不肾虚……”
我去，整个办公室的同事都用不可思议的眼光打量着我，完犊子了…
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
最近天气贼冷，晚上回家手都冻木了，儿子心疼的捧着我的手：“妈妈，我给你温暖。”
一边往我手上哈气，把我感动得不要不要的。
哈了一会儿，他问：“妈妈，有没有暖和呀！”
我看着他，心里暖暖的：“嗯嗯，暖和了，儿子最棒了！”
他抬起头小心翼翼的问：“妈妈，今天我把水壶打碎了，你可不可以不骂我啊？”
我......
一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……
紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！
考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。
狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。
我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”
女士说：“15楼，谢谢啊。”
我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

学生不听话，被老师留下。半个小时后，老师叫：回家吧，你爸爸来接你了。学生一听吓坏了：老师，我爸在哪里？老师说：在学校门口。学生道：老师，我还是留在学校不回家好！
妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他MD！桌子太矮了。
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！
“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”
如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白，我其实是会生气的。周围围观拍照的人肯定没有给我用美颜就直接发朋友圈或者微博了，我还要不要活了？
去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。。 6park.com