我对象马上说爷爷好,老头说:"别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。"
1、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的,什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字,我还以为叫我就看看,没想他睡着了,刚回自己床上,他又来了句:把屁股撅高点。 6park.com 6park.com 2、 闺蜜怀孕七个月就生了,我去医院看望她时,她忧心忡忡地对我说:“听说早产儿不容易养大啊!”我宽慰道:“放心吧,没事的!我妈当年生我的时候也是早产!”我还没说完闺蜜就抢着问道:“那养大了没????”这个问题我不知道怎么回答了!
3、有人发微博问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?博友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!! 6park.com 6park.com 4、 我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
5、 读高中时我是个学渣,不学无术,但每次考试都有学霸给我传答案!记得一次期末考试,学霸把答案写在卫生纸上传过来,我正准备抄,没想到被监考老师看到了。我急中生智,立马用纸擤了鼻涕,然后潇洒丢在地上!老师过来后看了看我说:怎么了,感冒了?我:没事,小感冒,不要紧!老师:哦,我以前学医的,你把纸打开,我看看你的鼻涕,看你是风寒感冒还是风热? 6park.com 6park.com 6、 坐火车时碰着一个印度人,他会中文,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,画蛇添足!用手抓才是最精确的用饭编制!我听后默默记住了,到了站我请他去吃了顿火锅。
7 、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:"别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。" 6park.com 6park.com 8、老公让我陪着他去参加同学聚会,我搂着他撒娇说:“你们班的班长表白过我,这样见面会尴尬,你还是自己去吧,我等你回来。”老公给我一个大大的拥抱就去了,晚上老公喝醉了,回到家里跟我说:“我们班班长现在混的不错,是一家公司的经理。今天他没有去同学聚会,跟他的小情人潇洒去了!”
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