1。一位美女正在考驾照三级，考官问她：“晚上出门应该开什么灯？”
 
”美女答道：“我晚上不出门。
 
考官愣了一下，“再给你一次机会，晚上开车应该开什么灯？”
 
美女坚定地说：“不管你给我多少次机会，都是一样的，我晚上真的不出去。”
 
研究员：“明年再来。”
 
 
2、看到弟弟鼻青脸肿，我关切地问：“你怎么了？”
 
“没什么，就是去参加一个生日聚会而已。”
 
“这样不好吗？怎么会这样？”
 
“哎，刚刚和寿星说话，他当时正在吃长寿面，我随口说了一句，这东西在我们国家叫粉丝……”
 
3.昨天我被父母打了两次。第一次不想去补习班，把自己锁在卫生间四个小时。出来后，被爸妈逮住了……第二次晚上爸妈出去散步，我想想白天发生的事情就不生气了，就把爸妈反锁在门后。一夜之间清除...
 
            
            
                
4.男人受了重伤，躺在病床上。铁友兼公司老总带领公司管理层到医院看望他，问道：“大哥，所有老单位领导都来看你了，你心动了吗？””那人一脸悲伤的说道：“我一点都不敢动，全身都疼！
 
5.一天，小红和小璐去一家饭店吃饭。看到服务员端来两份肉饼，小红连忙拿了一大份。
 
小鹿很不高兴地对小红说：“你什么时候客气了？”
 
小红说：“如果让你拿第一个，你会拿大的还是小的？”
 
小鹿说：“当然小了。”
 
小红说：“那抱怨什么？这点小东西不正是你想要的吗？”
 
 
6、老刘出差回到家，就听到房间里男男女女的笑声。他生气地问她：“家里有陌生男人吗？”
 
“你想多了！”老刘老婆淡淡的说道：“他们并不陌生，你们都很熟悉。”
 
7、过去，人们想到的“土”字大多是比较低级的东西，但你有没有注意到？在今天，那些带“土”字的似乎都成了贵重物品，像泥蛋、猪肉、泥霸……
 
 
8.什么是代沟？代沟是当我给我妈妈发短信时，“妈妈，宝宝饿了！”妈妈回我：“胡说八道，你连老婆都没有？”
 
9、女老板走过来说：看你写的！说完，他把一份资料扔到我桌上，继续骂骂咧咧……
 
我终于解释说，不是我写的，是xx写的，他去洗手间了。
 
女老板一愣，“哦，对不起，你等会儿把资料交给他，骂我刚才骂你的东西。”
 
 
10.绵羊和狮子先后进了餐厅。老板问羊：“你想吃什么？”
 
羊说：青草饭，谢谢。
 
老板又问狮子：“你想吃什么？”
 
“不，谢谢你，”狮子说。
 
老板疑惑：“不用？”
 
狮子不耐烦地吼道：“不用了，我等羊吃饱了！”
 
11.我和朋友晚上失眠了，所以我建议数鹅。我说一只鹅，他说两只鹅，我说三只鹅，他说四只鹅……一百八十只鹅……我头晕，嘴巴含糊，快要睡着了…………打嗝！这混蛋女友一巴掌打在我脸上，“快点数，轮到你了！”
 
 
12、老师说女儿在幼儿园没有午睡。
 
我耐心地问：“亲爱的，你为什么中午不睡觉呢？”
 
女儿：“有一个男生很烦人，老是跑来跑去让我睡不着！”
 
我：“他打扰你了吗？”
 
女儿：“没有，我一直在追他！”
 
13.孩子在果园里偷了苹果。他爬上一棵树，伸手摘了一个苹果。突然农夫看见了他，农夫厉声说：“离我远点，孩子！你怎么敢偷苹果！你爸爸在哪儿？我想和他谈谈。”孩子抬起头来。它说：“爸爸，有位先生想和您谈谈。”
 
 
14.“爸爸，月饼的'cake'怎么拼？”
 
“这是一个糖饼干‘蛋糕’。
 
“脆饼的‘蛋糕’这个词怎么拼？”
 
“那是煎饼的‘蛋糕’这个词！”
 
“煎饼的‘cake’怎么拼？”
 
“你个王八蛋，我举一反三，你还不知道怎么做！白痴！”
 
15.书店老板：“这本书《笑话大全》的价格便宜，内容有趣的离谱，真的物超所值！”
 
女顾客：“买一本吧，我想送给婆婆。”
 
 
16、阿强是出了名的小气！这天，即将结婚的阿强来到旅行社安排婚礼行程。他想订一张去桂林的机票。工作人员问他：“你确定你只点一个吗？”
 
“对，只有一个。因为阿颖从小就在。”
 
17、刚才有人打电话问我，这是方便面吗？
 
那些日子我为找工作发愁，生气地说：对不起，我是一根香肠！”然后果断挂了电话。
 
这不，我突然想到，我昨天投了好几份简历……天哪！他可以问，“这对面试来说舒服吗？”
 
 
18、老师：“今天我们来个角色互换，我坐下做学生，哪位学生愿意解释一下这道题？”
 
小明：“老师，我同意。”
 
老师：“小明，干得好！”
 
换地方后...
 
小明指着老师说：“你站在外面！”