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那年我去相亲，地点在饭店，我先端了两杯水。绅士喝了一口，咧嘴一笑，舌尖轻轻搭在桌上，抚了抚额头，一脸醉意的闭上了眼睛。.
 
这样一个机智有生活感的男人，果断的赢得了他，但是当他和他妥协的时候，发现他比较呆板，问他为什么那天喝水这么有意思，他抬起头说：天知道。为什么这杯水这么烫！
 
2个
 
我和老婆一起去扫墓，因为走的急，到了坟边才发现我没带明谦，就叫老婆回来接他！
 
当一对夫妇进来时，我正坐在那里抽烟！
 
他们问我：你为什么一个人坐在这里？
 
我想都没想就回答：我在等老婆给我寄钱呢！
 
那人吓得赶紧跑了。
 
3个
 
店里的收银台前，一位甜美的小姐姐拉着爸爸的袖口问道：“奶奶，为什么160元的时候你付了210元呢~”男人宠溺的摸了摸儿子的头，“原来阿姨可以50元退一个元，钱包也不会鼓起来~”收银员也翻了个白眼，冲正太笑了笑，递给男人10块5元。
 
4个
 
刚去超市排队买单，别人女朋友说，哥们，我饿了。
 
男：“宝贝，你想吃什么？”
 
我转过头对老公说：老公，我饿了。
 
结果小伙子一脸挨揍的说：哎，你一会儿就不饿了！
 
5个
 
高峰时段，一位老人带着七八岁的孩子上了公交车。
 
帅哥刚站起来让座，孩子立刻扑了上去。
 
小帅哥道：小朋友，起来让外婆坐吧。
 
老者不屑道：“我坐不坐关你什么事？”
 
帅哥站在原地不动，一把将孩子抱起放在走廊上，才重新坐下。
 
老人抱着孩子，喊着现在年轻人在干什么。
 
帅哥不屑道：“你坐不坐，关我什么事？”
            
            
                
车里没有人说话。
 
6个
 
今早醒来，就听到楼下有人喊：打！杀！这么早打架？我立马跑到阳台上看热闹，就听见有人喊：往回走，往右边走！往右边走！
 
7
 
走之前，哥哥问哥哥：你去哪儿了？
 
弟弟说：我刚上车，马上就到。
 
临行前，姐姐问姐姐：“你去哪儿了？”
 
护士说：“我刚吹了头发，就开始卷刘海了。” 6park.com
8个 
我顿时关心起来，“我刚写了一句话：黑夜总会过去，光明是永恒的。你觉得哪个词敏感？黑夜、光明还是永恒？”
 
9同事们抱怨道：“你说好笑不好玩，有个同学平时连电话都不打电话，现在要结婚了，他昨天发了请柬，让我陪送礼物，是不是还是明显的骗局？”
 
我说服了他：“你同学请你结婚，就是想和你接触，她不是只看钱，你同学是大学生还是高中生？”
 
同事说：驾校的！
 
10
 
所谓表白无非就是口袋里揣着一个苹果，问对方喜不喜欢苹果，对方喜欢橙子、梨子、猕猴桃、菠萝、草莓等。N个选项
 
这种情况下，就得靠运气了。
 
而有的人则不同！他们口袋里揣着金条。
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小时候，妈妈告诉我，你要好好读书，不然长大了就去挖屎。
 
所以我努力学习，考上了大学并获得了博士学位，但我意识到自己仍然是个大废物。
 
——肛肠科医生无奈地说！
 
12
 
我跟老公诉苦：我跟你这么多年，从来没坐过20万的车。
 
结果……这王八蛋今天带我上班，在挖掘机驾驶室里蹲了一天还得意地说：老婆激动不？这车值几百万！
 
13
 
表哥高中分班，想选美术班。
 
舅舅坚决不同意，说：你没有艺术出身，不能选！
 
表哥要了各种东西，舅舅只说：“没有艺术背景，选不出来！”
 
表弟只好无奈地指着墙上的证书说：“谁说我没有基础的？我从三年级就开始画证书了！你们谁看得出来是假的？”
 
14
 
美女在酒店住了一晚，账单是800元，她抱怨太贵了。
 
经理说这是标准票价，酒店有游泳池、健身房和无线网络。
 
美女说根本不用，经理说是酒店提供的，她自己没用。
 
客人打开钱包拿出钱付账，说要扣除经理和她花掉的700元后才拿出100元。
 
经理急忙喊道：“我这哪里有？”
 
客人：“我提供了，你自己不需要。”
15 
我告诉我妈妈倒车，我第一次掉进了沟里。..
 
当我爬出来的时候，她第一句话就是，你干什么，不仔细看，我差点掉进沟里了！
 
16
 
公司只有王总和刘总已婚，婚后他们经常分享经验。
 
王先生说：“我老婆可能到了更年期，很健忘，经常提着菜刀满屋子找菜刀，有时候我真的受不了她。”
 
刘主任：“你的位置比我好太多了，我老婆经常拿着菜刀满屋子找我。”
 
17
 
医院遇到了一对父子，儿子需要打针。
 
儿子哭得雪崩地裂，发誓不打针：“疼，疼。”儿子可怜父亲，好心劝他：“乖，听话，不然打比打针还疼……”