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自从我娶了一个富家千金以后，天天说。它总是出现在我面前。这样的东西也是从她家买来的，她也带来了。我很沮丧。一天晚上，当她听到外面有声音时，她把我叫醒了，让我去看看有没有小偷。我说：不关我的事，你说的跟我没关系？
 
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刚好在一家小店吃麻辣烫，旁边就有一家。男生的碗里只有荷包蛋和蔬菜，而女生的碗里全是丸子、鸡翅、海鲜。女孩边吃边说：“你当我是一头没用的猪吗？”只见老板点了点头，那人却说：笨蛋，我穷到只能吃你的麻辣烫，还有什么？太浪费了，赶紧吃吧。
 
 
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我的朋友是一个宅男。这个假期我带他自驾徒步，一个人愁眉苦脸地离开了。刚上高速公路不久，就遇到了堵车。比起别人的吐槽，他非但没有失望，反而很高兴自己的手游开局了！我气得下了车，看着路边的风景。刚回到好人身边不久，车上就坐满了四个大汉一起玩耍吃鸡。他们见我回来，骂骂咧咧的，说我大哥这么强，一副高傲的样子，我真的要上去揍她的脸吗？
            
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我刚买了一辆新车，所以我租了它开车兜风，我丈夫也加入其中。出去也没事，路上掉头再回来就可以了。到家时，我停了好几次，停不下来。上次好不容易赶到现场，几次左手反锁车窗，熄火。我只能听到我丈夫疯狂地尖叫。我转过头，看到他的头伸出窗外。
 
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我和我女朋友冷战，我们不说话。晚上睡着了，我会偷偷想办法把被子拉上去，谁也不让别人拉。半夜，我隐约感觉到她把我塞进被子里，然后摸了摸我的头。可能是怕冷，就捂住了头。一瞬间触动了我，心里暖暖的……如果不是你放屁，我可能会被感动一辈子。
 
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我在2010年和一个女人相亲！女人的小姑子端出来一个果盘，可是漂亮啊！女：“这是我妹妹！”姐姐回到房间里，我有些可惜，“你姐姐还没结婚呢？不如去相亲吧！”女：“比我厉害，不用相亲！谈恋爱就别想了，就算不成，我也可以把你推荐给我姐！”那时我没有被骗。
 

 
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晚上，4岁的弗朗茨躺在床上。他问妈妈：“妈妈，给我一个苹果，”妈妈说：“孩子，时间不早了，苹果已经睡了。”弗兰兹说：“不对，小的可能睡着了，大的还没睡呢。”“
 
8有君子不聪明，却假装通晓中西，处处吹嘘。一天，一位邻居要他读一封信。他假装看了他们半天，却一个都不认识。他问邻居：“这封信是从哪里来的？”啊!难怪，没想到，这封信竟然是用南方文字写的。
 

 
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不许惹女人，看我婆婆报复我！昨晚和婆婆吵了一架，没人接。她在睡觉时故意设定了38分的连续记录。今天早上我背着电脑包去上班。老婆斜眼看了我一眼，没说话，但眼神里流露出报复的意味。当我在办公室同事的注视下从电脑包里拿出电磁炉的时候，我就知道，老婆是来报复我的！
 
 
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一个朋友经常叫我买饮料。他说他可以喝半品脱啤酒和一箱白酒。找个时间带我去吃晚饭，用纸杯装酒。那天我问你怎么倒一杯酒，他说“我不是昨天的状态，我不是状态，下次不要选红星二锅塔！”。
 
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去姐姐家吃清蒸大闸蟹，小舅子给我做的。四岁的侄女：“爸爸，你吃饭了。”“爹地不吃，留给阿姨和孩子们吃。”小侄女：“爹地，你不能这样，你要对自己好一点，别天天这么吃。”牛，我累坏了，其他叔叔花你的钱，住你家，打你孩子！吃！快点吃！”
 
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刚和老公谈恋爱的时候，他让我带我出去玩。他前一天晚上给我发短信说，“别穿高跟鞋，穿运动鞋。”我尴尬地问：“你还穿袜子吗？”
 
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不知道高铁开到哪里去了。我点开了导航，手机却记起来了：离目的地还有800公里。你超过了速度限制。保持微笑
 
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一天，动物们在关公庙前闻到一股难闻的气味。蛇说：我还小，没闻过这种味道，一定是牛。牛说：我吃草不喝草。猪说：放屁的人一定要吹。关公突然冲出来，一脚把猪踹开，说：我说了多少遍了，我吹的是自然的。
 
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老师生气了：谁告诉你等兔子就是看老母猪生兔子？小明：爸！他说我妈是猪年，我是兔年。当时，他把妈妈送到产房，在外面“观猪待兔”！
 
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科技的发展确实给人们带来了很多便利。比如在商场看到喜欢的东西，拿出手机打开打车APP就可以回家了。真的省了很多钱！
 
17下雨了，快点，把你三年级的儿子打伞接过来半路见。我：“在路上，我想如果我看到你打着伞和一个小女孩，我会掉头回来，但是没有！”儿子：“我觉得下雨了，妈妈可以来找我，所以我拒绝了三个女孩一起打伞。妈妈，以后下雨不要来接我，不会有很多的。”可能性！我：…
 
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我和老公是高中同学，从高一开始就暗恋他。我今天要回我爸妈那里。晚饭后，我去超市买水果。许多人都在休假。老公怕我走丢，拉着我的手。我走来走去，远远地看到了我的高中老师。我和老公同时松开手，各自往旁边挪了挪，拉开了我们两个人的距离。一招完成一系列动作。我们都愣了几秒钟才反应过来，笑得气喘吁吁。
 
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我刚在一家装修公司工作，公司一半的人都是1995年出生的，作为唯一一家80后的公司，我感到压力很大。我丈夫不在城里，他关心我的工作环境，所以我给他看了视频。男人沉默：你身边怎么总有男人，你会吃亏吗？1997年，我旁边的组长听到这话，看着我对老公说：叔叔，你别担心，阿姨没事！
 
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一个男人整个周末都不回家，一个生气的女朋友侮辱了他。终于，女朋友不再唠叨了，问他：“如果连续三天不见我，你什么感觉？”！第二天他没有见到他的女朋友。第三天他没有见到他的女朋友。第四天……第八天，肿消了一点，左眼缝里几乎看不到女朋友了……
 
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马上就要开学了，爸爸很担心我的学费。为了帮他分担疲劳，我趁着天不亮就偷偷把他准备好的西瓜带到了菜市场。人渐渐多了起来，我鼓起勇气走到其他人面前喊道：“卖西瓜的，不要要钱！”有人停下脚步，狐疑地看着我，但很快就引来了更多的人，一个个绕过去，笑着问我：“哥，你卖苦瓜干什么？”
 
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四五个人路过一条长凳，突然一起咳嗽。我立刻以为这是密码盗窃，有点紧张！结果，他们咳嗽一声就走了。然后他也开始和那个女人一起咳嗽！不会是传染病，T病毒之类的吧？我有点害怕！进展如何！当我到达他们开始咳嗽的地方时，我也是！！！TMD，这道菜里放的辣椒太多了。
 
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昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone7。我看准了这个机会，对她说：今晚陪我，明天送你。女神欣然接受。我照办，一大早就开车送她三趟，送她去电脑城。
 
晚上在小屋聚会的一位村民问道：“如果你把一堆粪便或一根骨头放在狗面前，狗会喜欢哪一个？”你可以把骨头蘸在粪便里吃。“当时我们都被他的智商震惊了！
 
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我的朋友喝多了，所以我送他回家。父亲半夜还在客厅看世界杯。哥们一回到家，就倒在沙发上，很认真的说道：“爹地！我都叫你爹地几十年了，今天你能叫我爹地吗？！”他吓坏了……我笑得好像旁边有一个杠铃！
 
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男人害怕他的妻子。有一天，我邀请一位同事到我家吃饭。为了不让同事知道他怕老婆，他为了面子，提前和老婆说好，让她做饭。晚上，朋友一走，老婆就吩咐道：“把洗脚的水拿来，给我洗，洗脚的水喝！”男A一脸关切的问道：“我可以吃糖吗？”“是的。”正好家里没糖了，只好去对面借。男子A只好到对面门口借钱，旁边的男子问他借钱干什么。男子A说出了原因，男子却骂男子A：“那不是男人……！如果我……”门后传来一个女人的声音：“如果你……”！“要是我，我连糖都不想要”！
 
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每当我打电话回家时，妈妈总是问是否有人在打电话，什么时候找人。..好吧，我今天打电话回家，告诉我妈妈我正在寻找伴侣。妈妈不信，说我骗她：“你还能走路吗？还能走路吗？别骗我！”然后她立马挂断了我！妈妈，你是我自己的妈妈，不，我没有让你去超市买！
 
 
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记得有一年开学，二楼的朋友问我有没有见过他哥。我抬手，转身指了指他哥，说：“那里！”我把手指伸进了从后面朝我走来的男生嘴里……场面一时间尴尬了起来……
 
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一个胖女人和丈夫争辩说：“困扰我的不是我的体重，而是我的身高，按照体重和身高的比例，我应该高3米。”
 
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带女朋友去同学会，认识了前任，女朋友给我妈打电话，我心想，这女人真狠，好不容易找了个有钱的朋友吃软饭，却使出了这招。他姨妈打来电话。
 
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妈妈让爸爸给她买化妆品，爸爸拒绝了。我让爸爸给我买化妆品，爸爸二话不说，立马付了钱。我问我爸：是不是我妈年纪大了不想化妆了？父亲：“老人丑还好，年轻人丑就不好了。”我...
 

 
33上小学的时候，奶奶是我的老师，班里没人知道。我经常在课堂上和我的祖母交谈，我所有的同学都很喜欢我。直到有一天外婆生气了，要我回家给爸爸打电话。他当着全班同学的面把我们两个推到一起，爸爸还在抱着头求饶，哭的很惨……那个学期全班同学都凉了。
 

 
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有人问我为什么每天这么开心
 
这是唯一的答案：想象力。
 
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晚上去ATM取钱，突然身后出现一个拿着刀的人说：把钱给我！我说：你这是在犯罪，你不怕被抓吗？他说：为什么犯罪？我是来取钱的，你要存钱，你把钱给我不就省事了吗？我想了想，觉得有道理，就把钱给了他，安心离开了。..
 
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一位女士在练习科目三。
 
培训师说：这个学员家里很有钱。女人说：你怎么知道的？
 
教练说：路是你家的，想走就走！
 
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你是张宇的父母？“喂，是我，你是谁？”“大家好，我是张宇老师。我叫金，我叫金莲。
 
 
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昨晚我的朋友叫我去唱卡拉OK，让我开车。走到ktv门口，下车把钥匙递给服务员说他会帮我停车，并给了他100元小费。我把那100块钱还了，又从钱包里掏出100块钱，说：“哥，你自己把车停吧！我真不会开拖拉机……”
 
 
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我在网络上认识了一个约会了一年的女人，发现她是一个女老板。同一天...我删除了她。我要去算命了，我真的受不了了！
 
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一个十岁的妹妹爱上了一只泰迪熊，为此哭了好几天。妈妈狠狠地打了妹妹，并吼道：“你这个玩具熊，十岁还不懂事！”姐姐咬着牙皱着眉头看着妈妈，跺了跺脚，从餐桌一角拿出一叠用白纸包着的钱，怒道：哼~老太婆，我想不通。我用我爸的钱买的，气死你了！ 6park.com