2023-11-10 08:45      发布于：黑龙江省
把女友当杠铃举，你就等着跪榴莲吧

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我想问问大家，这样看电视剧，会不会有辐射？
大声的告诉我不是我一个人看错

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吃货+睡神的合体
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让你看看什么叫碰瓷王，这下看谁输！

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这是什么骑车新姿势？

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这样给顾客自己勺起来...

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妹子，这是拉不出来的节奏么

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上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我吃过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
记得有次领导请大家吃饭，去晚了，我一边解释堵车，人还没落座，某部经理就开始揶揄说：等了半个小时而已，不急。我很尴尬，在他对面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点蒙圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号：乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的姻缘给害惨了。
晚上，我们在客厅，媳妇照旧再看“动人”的肥皂剧，我拿着手机玩游戏。忽然，老婆泪眼婆娑地转过头，问我：“如果我像她（剧中女猪脚）一样失忆了，忘了你，怎么办啊？”我头也没抬，随口说：“好啊！好啊！”瞬间回过味来，已经明显感觉到老婆凶狠的目光朝我投来。我抬起头，怔怔地看着媳妇：“那我就在追你一次，找找初恋的感觉！”雨过天晴了。
周末回家，打扫卫生，老妈心血来潮把地毯下面收拾一下，老爸就说道：地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，别太累了。老妈被感动的一塌糊涂，可还是把地毯拿开了，看着地毯下凌乱排列的钱，我知道一场恶战已经不可避免了…
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去相亲，妹子说她二十五岁我说她三十五。这两天耳朵聋一只居然还有人给我介绍对象，刚一见面女孩就问我你猜我多大年龄，楼主也不知道是脑子有坑还是怎么的直接说了句你有三十五岁，女孩冷冷的甩我一句：你不但耳朵聋我看眼睛也特么不好使，我才二十五岁，你怎么看出我三十多岁的。
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读小学六年级时，我爸带我去吃了一次甲鱼，吃完后我把壳带回来了，在家找了个铜钱，就到学校开始算卦。我忽悠一大群低年级的学生，每次都能收到很多零食和玻璃珠。有天老师问我那学的，我：祖传的，（其实电视上学的），于是老师怀疑我家信邪教。叫来我爸问明情况后。老爸看着我：算一卦，看看你今天的吉凶，算对了有奖励。由于入戏太深我一顿天灵灵，地灵灵一手掐指一手摸下巴，多半凶兆啊！老爸：对了，你先跑三米吧！
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昨天开车遇交警临检，我把车停稳，警察一个敬礼。小时候受的良好教育，在这一刻体现出来，我激动的喊到：警察叔叔好！我话音刚落，柔柔的女声响在耳边：您好，请出示您的行驶证，驾驶证。说到最后的时候，她也笑啦！
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老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说：平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了。
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在卫生间洗羽绒服，老公问干嘛呢媳妇，我说洗羽绒服呢，他说来大姨妈别碰凉水对你身体不好说着他往卫生间走来，我以为他要来洗呢，甩甩手上的水准备擦手离开，结果人家过来把热水器打开了。真疼他媳妇！
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小外甥女特别调皮，经常被姐姐训，隔三差五就是一顿打，不过在我面前倒是挺老实，可能我面相看起来比较凶吧！昨天我又去姐夫家吃饭，开饭时小外甥女只顾玩平板电脑，不上桌吃饭，姐姐喊了几次也不听，气的又要去揍她，小外甥女终于火山爆发，对姐姐大喊一句：要动手就快点，小舅酒快喝完了，我还要给他盛饭去呢！返回搜狐，查看更多

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