看来老夫把你活剥了 -6parkbbs.com

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1.朋友结婚，婆家要一百万的彩礼。朋友回复说我现在没钱，可以分期付款吗？另一方同意。婚后，他每个月都会往婆婆的账户里存3000元。付款三个月后，妻子取消了。她跑到娘家吵了起来：天哪，每个月向我们家要那么多钱有什么用？！婆婆心软了：唉，算了，晚安！.

2.我和同事出去吃饭了。到了吃饭的地方，发现没有停车位，只好把车停在路边。我问同事能不能买票。他说没关系，有人看到他从车上拿了一张纸条，自己贴在了窗户上。回去吃饭的时候真的没抢到票，真是意外。。。

3、看着对面的孩子，我努力说服他：我在你这个年纪的时候，已经在洗衣服、做饭、洗碗、打扫房间了。看看你自己，如果你什么都不做，你长大了会怎样！孩子歪着头朝我翻了个白眼：不管你喜不喜欢，我明天就找爸爸打工。

4.老公每次吃苹果都会咬一口再给我。这次我问：你为什么每次都先咬一口再给我？男人说：我们看看哪个更甜，我给你一个甜的。我顿时觉得好开心，就偷偷咬了他的苹果一口~~看来老夫把你活剥了。.

5.我的小表妹是一年级学生，长着一张娃娃脸，没事就拉着我逛街！有一天，我在商场遇到了两年前和我分手的女朋友。前女友说：“我去年结婚了，你呢？估计还是单身吧？”我用恳求的眼神看着小表妹，恨不得她能当成我的女儿。朋友！小表妹甜甜的笑着走过来拉着我的手：''你要不要买那个5克拉的钻戒？？好吧，好吧，教父！6、同事在网上买了手机贴膜贴在自己身上。它充满了气泡，所以他把它带到手机店重新粘上。老板看了眼同事的手机，撕下贴膜，问同事：“你自己贴的？”同事说：“是的。”老板无奈地说：“你带的是塑料的，手机贴膜让你扔掉。”同事愣了一下……

7.叔叔：“你更喜欢爸爸还是妈妈？”宝贝：“他们都对我很好！”叔叔：“那如果爸爸妈妈吵架，你会站在哪一边？”宝宝：“我站在旁边……”

8、我去应聘的时候，老板给的年薪是10000元。我说不够为什么不加0他说可以。当我兴高采烈地签下合同时，才发现上面说的是10000元，10年。9、昨天在酒吧喝多了，卖酒的姑娘来了：“先生先生，您喝多了，不能再喝了！”我：“来吧，姑娘，请和我一起喝酒。”女孩一脸茫然地看着我，“你还没说完，我们经理看得出来，你已经喝了半桶我们的纯净水了，再喝多了要赔钱！”我：”...”

10.有一个女孩从来没有交过男朋友。她偷偷告诉我，她不能生育，她不想伤害别人。我和他分手的那天，她和我一起喝醉了。现在，看着满月的儿子，我忍不住对他说：你妈是个骗子！

11.虽然我躲得够快的。可我那华丽的身影，已经在门口吸引了他们两人的目光。女孩盯着我的动作看了几秒，然后红着脸转身就跑。见二牛跑了，似乎想要追上去。她转过头，再次看着我。最后，她咬了咬牙，“砰”的一声关上了门，拿起马桶扫帚就冲了过去……

12.我姐夫和他认识才几天的护士分手了。我：兄弟，你为什么分手？这姑娘长得漂亮，家世也很好，有什么区别？姐夫：她什么都好，就是有一个毛病我受不了。我：你还在纠缠别人吗？你也有很多坏习惯，她有什么坏习惯你受不了。小舅子：不管她接什么，她都喜欢先玩。

13.前段时间公司要谈一个很重要的合同，老板让我这个全公司最聪明的人去不了就去。由于我没有驾照，无奈老板只好让年幼的女儿开车送我去。眼看着快到了，忽然从弯道跑出一条狗。眼看就要撞上了，母女俩顿时停了下来，何况那条狗也停了下来。我哈哈大笑，笑着说：哈哈，你看，狗会刹车！然后第二天我又开始找工作了！ 6park.com

14.去年有一段时间，我老婆最好的朋友每天打电话过来吃饭，然后没带一袋水果就来了。

一天晚上，电话又响了，儿子接听：“你又来了吗？”

我怒道：叫他拿好吃的来！不要空手开始！

儿子对着电话说：那你得带点好吃的来！不要让你的手空着！

儿子挂了电话：“爹地，一会儿老师要来家里看望，我让他别像你说的那样空着手来！”

15、问我妈：都说女大从十八岁开始就变了，越变越好看。为什么我不能？同学们都说我越来越丑了。

他安慰我：儿子，你看看另一个能变36次最后变成猪的哥哥；孙悟空可以72变，只是一只猴子。你只有18个蜕变，能成为现在的你就不错了。

16.有一次我被鬼压死了。我记得有人告诉我，当我被压垮时不要惊慌。我开始慢慢地移动我的手指，然后挣扎着慢慢地举起我的中指。结果，我被压得更厉害了！

17.我记性不好。以前有过女朋友，当然没联系，然后就分手了。我不记得任何原因。

今天在人行横道遇见她，带她聊了会儿天，分手时突然想起今天跟女朋友逛街，女朋友呢？？

18.同学之间的关系真没处理好。

昨天我说我感冒了，感觉很不舒服，快要死了。群里的同学反应很快。葬礼委员会在不到十分钟的时间内就成立了。有人告诉我：万事俱备，只等你。