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傻女婿拜年
 
大宝从外面冲了进来。老婆不好昨天我给二柱打电话，说我们村关门了。
 
大宝夫人小玉随口说：“封了，不用大惊小怪，不利于大家。”
 
大宝说：你说话轻描淡写。现在好像快过年了，再不回去给你爸妈拜年，你爸又要砍我了。
 
 
小玉回答他：你找烟，你是我爹，不是你爹。你以后再说这话，我就不跟你玩了。
 
大宝连忙说：哦，是的。是的，我们的父亲，我们的父亲，我们的父亲有一张大嘴巴等着我们去填。如果你说我们不回去，我们的父亲不会给我好果子。
 
小玉这才露出笑容：回去吧，回去干什么？今年疫情这么严重，挣的钱都塞不进自己的嘴，兜里的钢币也不多，存折也快空了，你就空着手回去，逗村里人笑.
 
            
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大宝接过小玉的话：有什么意义？也不是没被人笑话过。去年我们去你家过年。我们给你父亲买了一瓶好酒。你爹客气了，说要打开给我尝尝。一口下去真是太好吃了。他抬起头，叹了口气。
 
小玉瞪着他：你还敢说吗？爸爸问你，好喝吗？你说傻瓜它很好吃，我爸爸说让我们再喝一口。你的眼睛呆呆地盯着瓶子，心狠手辣，把大瓶子里的酒都喝光了。
 
大宝不好意思地说：你好！你爸，哦不不，我爸没竖起大拇指：酒量不错。
 
 
小玉说：真是个屁。你走后，我父亲在床上躺了三天，谁也醒不来，惹你生气了。后来我妈问我爸怎么了？父亲气呼呼地说，他气死了。
 
大宝有点得意：那以后我们就给你爸爸烟，不给酒了。
 
薇姐神色有些难过：我爸以前只喝酒不抽烟。自从认识你这个笨蛋，我爸只抽烟不喝酒。他说他一看到酒就头疼。
 
大宝高兴：这不是错误的攻击，治好了他父亲的头痛。
 
 
小玉的父亲自言自语，这么早是谁啊？它不会让人睡得好。
 
大宝和小玉异口同声地说：爸爸，祝您新年快乐。
 
 
小玉的父亲见是这两个活宝，故意开玩笑说：哎呀，昨晚激动得睡不着觉。
 
大宝立马接话：爸，你真是我们肚子里的蛔虫，我想不到的你都知道，你猜我们说什么。
 
小玉的父亲似乎知道他们要说什么。怎么说呢，说今年没挣到钱，明年就回家了。大宝说：天啊，天啊，爸爸，你数学真好，比算命的还准，我老婆是这么说的。
 
 
小玉连忙催促大宝：爸，你别听他胡说八道。我的意思是我今年赚了很多钱，明年我要回家过年。不买好烟好酒，就给你红包，解馋。爸爸、大宝和我祝您新年快乐。
 
大宝说：爸爸，我们向您鞠躬，祝您好运如东海长流水，您命不如南山，一日一盒大中华，可我们没钱买那。
 
小玉说：爸爸，你要是没钱买，可以找我哥要。
 
大宝说：父亲，我们是您。祝你年年幸福，天天像皇帝一样，天天有烧肉，只是我们没时间送。
 
 
小玉说：爸爸，你别客气，我们送你一束葱，提神醒脑。
 
大宝说：爸，今年的大葱很贵，你们两个别着急，别一下子炒了。
 
小玉说：爸爸，不要给我们红包，省下钱给自己买件大皮袄。
 
大宝看准了机会：我得收红包，收了红包才能续话费，才能和爸爸聊天。
 
”小玉的父亲无奈的骂道：“行了行了，多不协调，我给你发个大红包，趁我不醒放我走。
 
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一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错！ ”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。” 
小时候，有一次因为写不好a，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？”“会了……”“傻孩子，你要说不会！”然后偷摸的给我了20块钱，悄悄的说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”
 
 
今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
 
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。哈哈！
 
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。哈哈！
 
            
            
                
老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现一条短信：“贵都大酒店，408号房间。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”老公笑着说，好啊，知道了。正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
 
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”丈夫：“那么，为什么呢？”妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
 
和哥们儿住宾馆，他拿起冰红茶要喝。我说：“这里的贵，我包里有水。”他笑：“网上没看到？喝完再尿进去，瓶盖拧死，服务员看不出来。”然后咕咚咕咚几口，猛地喷了出来：“哎呀，哪个傻缺已经先尿了。”
 
 
那年我没考上重点高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟儿子也算是高中的校友呢！”
 
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了”