伤自尊啊!昨天晚上去买彩票,到彩票点很大方的甩出10元钱对老板说,来双色球五注随机,老板说稍等一下,打完这个就给你打。一下好了,老板对前一位顾客说:好了,一共10004块,您是刷卡还是现金啊?我靠,人家买个彩票都花一万多,我要是有一万多还买个什么彩票,早逍遥去了!差距太大也气死人啊!
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教练大哥是来搞笑的的吗?
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这小表情,真是太逗了!
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看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
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主人,有我在这看车,保证不会有人敢来偷车,你放心去买菜吧
这是什么疗法?
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不评价,反正也吃不下去了..
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那些还在堆雪人的已经弱爆了!
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这么大一个店面,不如建个机场吧
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你饿了,他有一块饼。分你一半的,这叫兄弟。分你三分之二的,这是情侣。全部给你的,这是你父母。但把饼藏起来说他也饿了的,这是我。
在家吃饭,故意逗侄子,抢了侄子的鸡腿吃。老妈瞪我,说侄子正在长身体,让我让给他吃。我边啃鸡腿边跟老妈撒娇:我也是棵小树苗,需要补充能量,才能茁壮成长!吃过饭去上班,刚下楼,楼上就倒了一盆水下来,我全身都淋湿了,抬头一看,侄子站在阳台上,拿着个盆得意忘形地说:小树苗,我来给你浇点水,你要快点长大哦!
我双手抱着一个大箱子进了电梯,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,于是我对她说:"美女,帮忙按下7楼。“也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊?“我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手,还特别灵活!″接着我按了7以上的所有楼层。
表哥表嫂打起来了,一大家子人都去劝架。表嫂哭道:他说过不抽烟的,你们看这满地烟头。表哥吼道:你天天打麻将还有理了,我心情不好抽几根烟怎么了?二叔:麻将啊,你就别惹你媳妇生气了,你看你脸都被打肿了。
今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装*说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
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两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。她:哦,怪不得我钓不到鱼。
路上走过一个天使么
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同事的笑话。今天同事和暗恋的妹子表白了:妹子,我有一条祖传的染色体想送你,你要吗?
一觉醒来发现猫爬架被拆,这哀嚎声。。。
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有人说我穷,我站阳台上想了一下午究竟是谁走漏的风声……
6park.com可怕的中年
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女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”
姑娘喝多了,说要爬上人生的巅峰,拦都拦不住!
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情侣的笑话。一对小情侣在一起说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说,只要是我的,我都喜欢!女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏!要求真高!
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今天去买橘子,我问:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤。我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想,说:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:给我来半斤!
刷牙的时分,能坐着绝不站着
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