妹子你们这是在玩什么呢,花样练腹肌吗
情人节,多少人动用了自己的棺材本!
这吵架的代价也太大了吧,一条原则:撞不过就赶紧让吧。
哥们,你这敞篷车很拉轰啊
赛博朋克
生活节俭的终极表现!还有谁?
姑娘,既然你敢这样出门,就不怕别人的眼光
6park.com妹子你们这是在玩什么呢,花样练腹肌吗!
我有我的上楼方式,一柱可上天
这么多妹子在这搞什么活动呢,相亲大会么!
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这位同学,你跟妹子比腕力竟然还赢不过人家,你用行动证明了你很幽默啊
好狗
空港大厅老板最怕遇到高手
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下次不让你吃东西了,太丢人了!
太好了,要一起去钓鱼吗?
这样的欢迎就一定能吸引客人吗?
好床不睡!就是这么任性
中石化有点生气
问题解决
今天去菜市场买辣椒,和小贩讨价还价了半个小时,小贩终于让步了。小贩问我:姑娘,你有男朋友吗?我说:没有,为什么要掉?想把我介绍给你的亲戚吗?小贩连忙摇头说:别误会,我只是想说,你这么大了还单身是有原因的!
我和姐姐吵架,我输了,就躲在房间里想了很多话来反驳她。还没等她开口,她就对我说:“咱们别再吵了,打一架吧。”
所谓美,就是三分容貌,七分衣着;所谓气质,就是三分才华,七分矫饰。男人之间最重的话题就是说自己的女人,男人之间最轻的话题就是说别人的女人。 6park.com 感冒了向女上司请假,原本想发“老大,我难受”,结果手误发成老婆我难受,心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请,还特别温馨的要我注意休息,眼神都感觉是泛着泪花……我在想,这可怎么收场啊?
学校门口有个卖饼卷肉的,有猪肉的,有牛肉的,一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会老板把饼卷好了,老板问,谁是猪?我一激动:我是猪的,我是猪的。
最好哥们结婚时,我带领几个好兄弟一顿闹腾,把他绑在电线杆上。这回我结婚,这哥们儿也来了,晚上,他老老实实的,也不闹腾,我问:“你原来不是发誓,等我结婚的时候,不是要闹我么,怎么了,不报仇了?”铁哥们满脸堆笑,回答道:“姐夫,说什么,我那是开玩笑,我姐嫁给你,是对你的最大报复! ”
听我妈说的,我一岁多的时候,我姐当时九岁,有一天中午,我妈在院子里打麻将,我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了,她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。
老婆让我到早市上买布,反复叮嘱:“咱要的那种布四块钱就能买一米,千万不要买贵了!”到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?”小贩眨了眨眼,说:“成交 !”
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