谁说孩子不好带了，站着三个小时了都没有闹腾　　

　　狗子：我觉得这不是人干的事，对狗伤害太大了

　　


　　

　　


　　装车和开车的都是高级技工
　　


　　看不懂啊，汪星人这是在练瑜伽？
　　


　　据说男生是这样洗澡的
　　


      　鱼：你们看，我是不是很聪明？
　　


　　这手法，一看就知道是老师傅了！
　　


　　河马：下次拿个大的，这个一口就吃完了！
　　


　　狗子，这样你都睡得着？
　　


　　熊孩子：回家之前得想个借口！
　　


　　这个水龙头里的水都烧开了吧！
　　


　　猫：拿远点，我不吃青菜！
　　


　　主人还一脸迷茫，不知道谁按的门铃
　　


                             现在知道为什么辣椒和兔子更配了！
　　


　　孩子：我只是略施小计，老爸就乖乖吃饭了！
　　


　　今晚一定不会有蚊子了！
　　


　　手机：充个电而已，用不着这样吧！
　　


　　这个钟挺有创意的，就是负责翻书的人比较累！
　　


　　第一眼真没发现还有一只猫！
　　

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         娶了这么能吃的媳妇咋整？我要退货！
　　


　　用你平生最厉害的招式打在我的脸上，结果就吸住了！

　　


　　这种女生我真不敢娶，我害怕他喝多了，管我爸要台费！
　　


　　
你有没有让你女朋友这样骑过
　　


　　妹子美美的睡了一觉，做了一个幸福的梦
　　


　　妹子是个有故事的人！
　　


　　1.老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂ 老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
　　2.今天和媳妇出去吃饭，由于跟老板很熟.而媳妇跟他不熟，一进门，老板老规矩，俩硬菜:-（硬菜就是好吃的菜）一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼问:媳妇来了？，当时我也没多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后…一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜呀！！老板娘不知从那冒出来一句，这菜硬不硬晚上就知道了，我。。。。。。。。。。
　　3."小时候比现在勇敢多了：跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被给爸妈揍打后一拿到零花钱就笑，失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一哭鼻子没什么大不了…可现在做不到了：再也没办法相信那伤害过自己的人，再也承受不起任何形式的离开，连哭都哭得没底气，怕吵醒别人。"
　　4.上小学时，我的同桌是个又高有胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX,是你吗？一回头原来是当年那个胖同桌。他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。我优雅的回答到：谢谢！然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！
　　5.单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多了一种死法？要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法