魔术的成败就在一瞬间,关键还需要配合
能不能给我开个门啊??走了一半们掉下来了
自从妈妈不打麻将后,每天都在练咏春
姑娘,你们是舞蹈生吧,这一字马劈的太厉害了!
大爷:要是没有我,你们早就回家了!
这是什么神奇的功夫!
小伙子,你这是要羡慕死你的一帮兄弟啊!
我以前也这么玩过,后来,就找不到女朋友了!
小朋友,你是否有很多问号?
大型翻车现场!
妹子,你这样子是以后找不到男朋友的,装的一点也不像呀
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勤劳的姑娘最美
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这老板已经生无可恋了,数钱都能睡着
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谁还没个玩具吗?看我这个傻猫
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这是高手,真的是高手
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搞笑段子:
1.餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来……
2.男友平常很懒,这天周末,我去他房间,发现很乱。就提议:何不趁着今天休息,把房间打扫一遍。男友看看我说:打扫什么,好不容易一个周末,不要把时间花费在这上面。我反问道:那你平常不能打扫一遍吗?男友不耐烦地说:平常我很忙,哪有时间打扫。你们说,这样懒的男友我还能要吗?
3.、今日,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标明为“儿子”的人,打电话问询。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
4、姐姐回娘家了,深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙,蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头,炽热的唇在姐夫耳边说:姐夫,你看我比姐姐漂亮不?
姐夫猛的一惊:小舅子,你干嘛?
5、医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。
去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,皮包环切只需要十分钟,安全无痛苦!
6、最近脱发有点严重,上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来,结果他碰巧很忙,没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了,问我要几瓶?
我说不用了,他说:“你在国内也能找到这个洗发水?”
我说:“那倒不是,我就是已经用不着洗发水了。”
7、去女同事家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了,然后我就被赶出来了。我是不是哪里理解错了?
8、昨晚做了红烧肉,媳妇儿正要伸筷子去夹,一旁的儿子阻止道:“妈妈,你不是在减肥吗?不能吃肥肉噢!”媳妇儿很无奈,只能作罢,吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉,我正感动儿子知道心疼人呢!儿子来了句:“妈妈,肥肉都让爸爸吃,他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的,很安全。”
9.相亲女:有车吗?堂哥:不能上高速却能撞碎法拉利……堂哥也到了结婚的年龄,被父母安排了一场相亲说对方是个美女,堂哥二话不说就去了,一见面那女的就问堂哥:“你有买房子吗?”堂哥:“没”对方:“你有车吗?”堂哥:“有”对方:“是什么牌子的车?”堂哥:“不能上高速却能把法拉利撞碎没问题,你说呢!“对方:”亲爱的爱死你了,钥匙呢给我试试吧“我堂哥掏出了一把拖拉机”ㄣ“的钥匙递给了对方
10.有一姐妹是一精神病院的护士,今天接到一电话,他说:“护士你好,请您帮我去看一看10房4床的病人还在吗?”姐妹去看了以后对他说:“不在了!”对方说:“谢谢你,看来我是真逃出来了!”看来这病人真病的不轻,得把他找回来。
11.杀鸡,鸡血溅了儿子一脸,边哭边跑,我拿着刀追他……有次我杀鸡,5岁儿子跟来看凑的很近,放血中,公鸡力气大,一扑腾甩了儿子一脸血,吓的儿子边跑边哭,我怕他摔了就在后面追,可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀,然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。