妹子，裤子破洞这么大，还穿出来，你不觉得尴尬吗？

我只想静静的当个旁观者，你为什么打我啊？

妹子，你裙子好好看啊
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阿姨，这大风大雨的你出来洗车有意义嘛？我真是醉了

我还以为是大神呢，结果这也太尴尬了啊，哈哈

大哥，你这车牛逼啊！纯手工，纯天然的？

神一样的同步

新来的员工去公司上班，咋还进不了公司门了呢

果然，练舞的姑娘劈一字马很厉害

球与球之间碰不到，厉害



小哥哥听说你戒酒了？陪姐一走个！



他这条命，是大货车司机给的
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妹仔别练了。。。再练智商都没了



排量虽然有点小，但动力还不错：



精神粮食



校园三大宝，学霸的笔记，学长的U盘，学姐的被子



这家伙有专门的位置

小伙子，千万别分心啊！别激动~

媳妇，水里凉，有什么事咱们回家好好说

狗子：主子三天没打我了，我的屁股太痒了
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这是亲爹吧

搞笑段子
1.几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”

2.同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上，她老公看见关心的问“你喝了多少酒、和谁喝的”闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她，接着居然听到他老公问“哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗”

3.一大早有人咣咣砸门，一开门老公公来了，二话不说张口就骂，骂完儿媳妇骂儿子，儿媳和儿子都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，儿子小心翼翼的一问，老公公说，没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。
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4.上次幼儿园开家长会，老师单独和我谈，说我女儿有点胆小，不太敢和大人接触，要我们注意一下，多带她出去走走。想想也是啊，我们夫妻天天上班很累，下班回来吃完饭，洗完澡，就想着睡觉，确实对她关心不够啊。于是，从那天起，我每个周六周末带着女儿去菜市场，让她看着我和不同的人打交道，还别说，效果显著。这不上个星期六，我带着她来到常去的鱼档前，我还没开口，女儿说话啦：“老板娘，草鱼多少钱一斤呀？六块五，这么贵啊，能便宜一点吗？六块卖不卖？”
5.没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙:你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！咋过？这日子咋过？
6.在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。
7.昨天夜班吃晚饭，我和几个女同事坐在一起，一个女同事要我给她拿双筷子，我没拿，结果她自己拿的，过来说了句：你信不信我用筷子捅死你？我瞬间回道：你信不信我不用筷子就能捅死你。
8.有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？” 6park.com
9.去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认几种动物，于是我很认真的回答“鹿，鸡，羊……”
检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有任何问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…
10.邻居家大妈的儿子都二十九了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大妈：''你儿子都这么大了，啥时候结婚，我还等着吃喜糖呢。''大妈回答：''我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！''当时我就凌乱了……
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