晚间哄孩子睡觉真的是一件劳心费力的大工程。
精力旺盛的他上窜下跳,我总得用最大的耐心来封印住内心熊熊燃烧的怒火。
而老杨呢?可不这样委屈自己。
前一分钟——“宝贝,很晚了,乖乖睡觉哦,明天爸爸给你带好吃的。”
下一分钟——“听到没有!给我躺下来,再不睡把你赶下床!”
两副面孔,在慈祥与狰狞之间无缝切换,别说儿子,我都惊呆了。
肉眼可见的,儿子被吓到了,并且很快开始反抗这股来自爸爸的坏情绪——他猛地就朝他爸挥了一拳,然后迅速跑开,钻到了我的怀里。
幼小的他或许想不通爸爸为什么突然那么凶,但他懂得,把他弄不开心了,他得“报复”下。
我突然想起了近年来很流行的一个词——情绪价值。
简单来说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力,尤其是给他人带来与创造舒适、快乐感受的能力。
老公若是温和地和儿子说要好好睡觉,顶多再多费点时间,他也能开开心心地睡着。
可是他一旦瞬间变脸,孩子就能直观地感受到来自爸爸的怒意,他也会感到不舒服,甚至会带着难受的心情入眠。
不仅如此,还会顺带把我的心绪也弄糟——好一个帮倒忙的猪队友。
爸爸的情绪,对孩子、对妈妈有多重要。
一个家的“上等风水”,从爸爸有“高情绪价值”开始。
01爸爸的情绪,是孩子命运的风向标知乎上有个提问:
“你们的爸爸有没有情绪很不稳定的时候,心情时好时坏,该怎么办?”
有人无语:
“一会爸爸只有你一个宝贝,一会骂你有毛病;有时对我很温柔,有时又阴阳怪气。”
“小时候隔三差五被打,可能就只是不小心掉了东西。”
“以前很开朗很天真,现在活得一点都没有一个十五岁女孩该有的朝气。”
有人落下阴影:
“我爸这人情绪极度不稳定,让我极度没有安全感。”
“现在我长大了,感觉脾气太像他了,自卑、胆小、懦弱。”
字里行间,让人感受到了窒息和心疼。
心理学家柏燕谊曾指出:
“孩子的缺点,大多数源于父亲。”
爸爸暴露给孩子的样子,就是孩子未来的模样。
一个无法把控自己情绪,阴晴不定的爸爸,大概率养不出一个大气从容、自信阳光的孩子。
而一个能提供正向情绪价值的爸爸,是孩子一生的铠甲。
曾经,刷到一个很温柔的“张先生”。
在博主冒冒失失的童年里,他给出的反应,永远是那么的温和恰当:
吃饭把装了热汤的碗打翻时,爸爸说:
“烫着没?没事没事,爸爸拿拖把拖一下就行。”
写作业时把牛奶倒在书上,爸爸说:
“没事没事,我拿纸擦,一会再把书晒晒,要还不行,咱去书店买新课本。”
看到喜欢的东西,会哭闹不愿离开,爸爸说:
“先不哭,告诉爸爸你为什么喜欢,你如果可以把情绪冷静下来告诉爸爸你喜欢的理由,爸爸会给你买,你说服爸爸好不好?”
“他让我和弟弟在拼爹时永远赢到最后,让我妈成为周围女人所艳羡的存在。”
不仅如此,他把两个孩子教育成了“别人家的孩子”,给了他们人生逆风翻盘的机会——县城教学资源落后,但博主成了班里唯二的一本,弟弟则进入了985。
著名的教育家斯宾塞说过:
“父亲是孩子通往外部世界的引路人。”
爸爸的一言一行,一颦一笑,就像风向标一样,会在潜移默化中指引着孩子该往哪飞,前路是悬崖还是平川,也许就是爸爸一次情感输出的差异。
所以,爸爸的情绪价值,塑造孩子的性格,影响孩子的命运,决定孩子人生的走向和幸福的高度。
02爸爸的情绪,是妈妈心情的晴雨表
二胎宝妈@YIBAO的一篇文章曾让人很酸。
在《有一个情绪稳定的老公,是种怎样的体验?》中,她不无甜蜜地自问自答。
刚在一起时,她的脾气很任性,也有点作。
一吵架她就摔杯子,有6个玻璃杯都被她摔碎了,摔完之后,他说:
“以后别摔了,要是觉得很生气,就用抱枕扔我。”
有一回还把手机屏幕给摔碎了,他什么都没说,第二天请了假带着她去换手机屏幕。
有了孩子后,他这个爸爸依然是那么情绪稳定。
由于她的疏忽让孩子摔倒、烫伤了,他会及时抱一抱她,安慰说没有关系,全程很冷静,没有抱怨,没有一句指责。
“很安心,非常有安全感。他承载了我的很多负面情绪,我也因为跟他在一起多年,慢慢地脾气好了起来。”
有一句话说的很对:
“很多夫妻之间的沟通,70%是情绪,30%是内容。”
妈妈可能因为爸爸一个关心的眼神就感动了很久,也可能因为他一时烦躁的语气而伤透了心。
而能够被老公接住情绪的女人,往往是婚姻中最幸福的女人。
想起看过一个网友讲述的关于“倒醋”的故事。
他们一家人在外面吃饭,妈妈要了一碗汤,倒醋的时候醋的瓶盖掉到了汤里,妈妈拿纸擦的时候又不小心把没有盖子的醋碰倒了。
爸爸看到后,当着饭店里那么多人的面大发雷霆,说妈妈不长眼。
看到妈妈瞬间又委屈又尴尬的样子,网友赶紧拉着爸爸让他别说了,没想到爸爸又对着她发脾气,说她只会听妈妈的话,妈妈把她教坏了。
她看不下去,替妈妈解释是因为瓶盖坏了妈妈才会弄到汤里的,结果爸爸还不依不饶,把陈年旧事拉出来翻旧账。
夫妻之间,最可怕的无非就是在小事上不断消耗彼此,传递负面情绪,制造焦虑氛围。
没错,一个总是给你提供负面价值的男人,会让你的生活里天天下雨。
婚姻家庭咨询师姚彦宇说过一句话:
“提供情绪价值的能力,是亲密关系最重要的软实力。”
一个能够提供情绪正向价值的爸爸,能用自己安稳如山的属性,慢慢拔去妈妈满身的“刺”,让她变成宠辱不惊、娴静豁达的样,成为她最安心的港湾。
而缺少这项能力的爸爸,把垃圾情绪都倾倒给最该温柔以待的人,让妈妈的世界变得乌云密布,这亲密关系,无论如何都好不了了。
03爸爸的情绪,是家庭氛围的温度计教育专家蒋佩蓉在她的书中这样分享到:
老大上三年级时学写作,被老师“投诉”自我表达能力非常差,作为孩子妈,她很是焦虑。
为此,她不管三七二十一,开始“逼”老大坐下来练习写作。
可是,这种不安和恐慌的情绪,很快转移到老大身上。
她越强迫,老大越反抗,她就越着急,如此,陷入恶性循环。
好在,爸爸出现了。
他了解了情况后,提出建议:咱们仨一起写东西,然后分享各自写的趣事。
老大一听,爸爸非但没有像妈妈一样逼自己,还能全家人一起参与,瞬间如释重负,很快有了创作热情。
而冷静下来的蒋佩蓉,也才第一次真切感受到老大的创造力。
和丈夫生活20余年,她由衷感慨到:
“他在任何处境中都能保持好情绪,在他的影响下,全家即使遇到严重的挫折也能轻松应对,因为他总是让我们看到事情好的一面。”
爸爸用自己的好情绪,熨帖了妈妈的焦躁,抚平了孩子的反抗,整个家一派祥和。
《永远幸福的科学》一书中,泰·田代说:
“和情绪稳定的人生活在一起,是一生最大的幸福,而与情绪不稳定的人在一起,简直就是人生的灾难。”
何尝不是呢?再看看这家人。
他们去爬山,到了山上才发现,小女儿的奶瓶忘记带了。
本是一件小事,爸爸却立刻朝妈妈发火了:
“奶瓶都能忘,真不知道你脑子是干什么吃的,干脆别出来玩了。”
妈妈愣了,转而却又冲着大女儿撒气:
“不是让你帮我拿吗,放哪里去了?这么点小事都做不好!”
一旁的奶奶也加入了“战争”:
“呵,我看你们也是够了,以后连孩子丢了都不知道,总是这样......”
最后,倒霉大女儿成了“众矢之的”,被骂得狗血淋头。全家人出游的好兴致,瞬间被破坏掉了。
国学大师曾仕强曾说:
“当父亲的脾气不好,全家人都不得安宁。”
这就如同“踢猫效应”,不满情绪和糟糕心情会产生连锁反应,从金字塔尖一直蔓延到塔底,没有一个是真正的赢家。
情绪不稳定的一家之主,简直像老鼠屎,轻易毁了一锅粥,造成夫妻失和、亲子关系紧张,整个家庭都会陷入内耗。
爸爸作为家里的顶梁柱,稳定自己的情绪,才能守护家的温馨。
记住,爸爸情绪对了,家自然就对了。
04梅娘说
有人说,我眼里的情绪价值,可能就是:我跟这个人在一起,有充电的感觉。
深以为然。
当孩子和爸爸在一起,能感知到自己被爱、被支持,永远有退路、有底气。
当妈妈和爸爸在一起,能分享快乐,能共担痛苦,会被托举,也会被治愈。
如此,便是幸福家庭最好的风水。 6park.com